Где найти мануал к действиям?
Как договоритьсяВот прям конкретные слова, что и как говорить и делать если ребенок (почти 4) СПЕЦИАЛЬНО делает назло??? Я вообще многокниг читала если что... но все так абстрактно. Со старшим такого не было. У младшего прям заскок. В старые времена его бы уже наверное пороли бы ремнем, но мы не в старых временах и я любящая мама. Что вот конкретно говорить, если в 5-ый раз делается действие которое делается специально, портится при этом имущество и действие направлено что-бы меня разозлить. Я если что строгий родитель, ору ооочень редко. Все любя, но строго. Но и раз в месяц могу проораться - иногда уже прям край. А вот тут уже не помогает и проораться:-(((( че делать ? что говорить???????????? спасите. сидеть и гладить по головке и говорить мягким голосом ай яй яй нехорошо это тут маразм, вообще не к месту. И считать до 1 (лдо 10, до 1000) уже тоже не вариант. И уходить пить кофэ для успокоения тоже не то. Надо что бы реьенок запомнил и больше не делал.
Мирка
У меня средний такой же. После пятого-шестого увещевания получает по заднице. Я не настолько терпелива, чтоб тратить время на его заскоки.
06.03.2017
Ответить
Женьшень
Может вы обычно довольно сдержанная мама, и еще от усталости, рутины и проч. вы как-бы отстраняетесь от всего эмоционально. Ребенок это отстранение какими-то своими антенами чувствует, пугается почему мамы так мало и выводит вас на эмоциональность.
Если что-то подобное, то тут словами не поможешь, нужно найти возможность отдохнуть от детей и наполнится, чтобы с новыми силами быть рядом.
Потому как наполненный и опустошенный родитель по разному реагирует на проказы детей. Если человек устал, то малейшие провоцирующие факторы будут неимоверно раздражать. Если человек отдохнувший, то проще справляться с собой, детскими шалостями и находить из них выход.
05.03.2017
Ответить
Irina
да, вот как мысли читаешь - я и правда сдержана и отсраняюсь мыслями. мне это даже муж говорит:-(((( иногда хожу с лицом-кирпичом, а сама не замечаю. надо это мне тоже учесть...
05.03.2017
Ответить
Женьшень
сужу по себе;) Если я устала (причем не обязательно физически, но и просто мне нужно какое-то время, чтоб меня оставили в покое и не трогали) - то мои эмоциональные реакции падают до нуля, и я реагирую на все минимально. Как-бы режим сохранения энергии. А дети требуют постоянно эмоциональный ответ (не в плане повышения голоса, а в плане эмоциональной включенности в общение с ребенком), иначе им кажется, что вашим отношениям угрожает опасность.
Поэтому, мне кажется чтобы решить эту ситуацию вам нужно сейчас максимально бросить все дела (не жизненнонеобходимые), и отдохнуть. Погулять где-нибудь медленно в тихом месте, посидеть с чашкой чая в тишине...что-то в таком роде. До тех пор, пока вы не придете в себя обратно.
05.03.2017
Ответить
Nat
Можно влезу? Мне помогает и с детьми, и со взрослыми, и со всеми, кто бы ни повстречался в жизни только одно -- понять, чего они хотят. Понять это значит на какое-то время забить на свои чувства, на свой протест или раздражение, а просто вникнуть в их мотивацию. Честно, я это пробовала с грязными уголовниками-наркоманами, когда с ними арботала, и они раскрывались очень быстро. Однажды вдруг случился день, когда сын стал все делать назло и даже опрокинул тарелку с едой на пол (нарочно, у нас никогда подобного не было, и моя мама, которая гостила у нас, шокировалась и хотела уже ругаться), и я тут же сказала ему, ладно, наверное, я тебя рассердила, раз ты так. Давай пойдем вдвоем погуляем и ты расскжешь, если хочешь, и я так постараюсь исправиться. Понимаешь, я не стала ему втирать, что он неправ, а сказала, что я неправа и готова исправиться и хочу его понять. Он мелкий еще был, и я не особо поняла из его слов, что вызвало его обиду и раздражение, но сам факт, что я ее приняла, все изменило, мы погуляли, и говорили о другом просто , а потом он ммне сам без просьб сказал : "мама, я так больше не буду!" А я ему сказала? "а я тоже так больше не буду тебя бесить". И все, инцидент исчерпался. Позволю себе сказать, что никакие наказания не добьются тогго же, что свободная воля. А обратить ее, волю, в свою сторону, чтобы человеку хотелось с тобой сотрудничать, можно только перестав давить. Иначе о какой свободнйо доброй воле разговор?! Понимаешь, надо выбирать между силовой властью и дипломатической. Другого не дано.
05.03.2017
Ответить
Irina
вот не поверишь - разговариваю, все понимает, кивает, а потом опять. :-(((((( прям замкнутый круг. и очень часто такие ситуации возникают когда времни нет. Буду углублять разговоры........ вот есть упрямые люди видать, им сам кайф поупрямится.... тарелку кинуть вообще любимое дело:-(((((
05.03.2017
Ответить
Nat
Ну вот смотри. Читай свою первую фразу:
"разговариваю, все понимает, кивает,"
это не разговор. Это ты солируешь, говоришь, ЖДЕШЬ ПОНИМАНИЯ , а не ищещь его.
Разговаривать это не столько говорить, сколько слушать. Добиваться понимания это не = уговаривать и вбивать свою правду в другого, а постараться понять его правду.
05.03.2017
Ответить
Irina
да я конечно сама чувствую что чего то мне не хватает, но вот как узнать чего? буду пробовать менять направление разговора. я вообще нетерпеливый человек. может я и правда думаю что разговариваю правильно, а на самом деле это не то.... п.с. вообще в свои почти 4 мой младший на уровне 3 лет:-( не умеет выражать мысли к сожалению нормально. это мне еще очень затрудняет задачу. даже старший ребенок пытается ему что то объяснить на своем языке, когда уже от младшего с ума сходит (он же и не только меня так пытается достать но и брата - и там тоже чего-то ему нехватает...) прям у нас у всех стопор с младшим:-((((( я уж медитировать начала - что бы мне терпения хватало.
05.03.2017
Ответить
Nat
я к сожалению не знаю, какой совет дать, я не спец по всяким методикам. Вот только если слушать его, не его учить, а самой понять -чего он хочет этим? Зачем льет воду? Ты спрашивала? Не ругани ради, а просто? Если говорит плохо, попробовать можно проиграть эти события игрушками или прорисовать рисунками, ну какие-то такие вещи. Медитация точно лучший выбор - научишься не слушать саму себя, то есть привычную мешанину из "надо" из обиды, из гнева, и услышишь ответ на свой вопрос!
05.03.2017
Ответить
Лика
Согласна с вами. Но что делать, если ребёнок хочет невозможного? Есть только сладкое, сидеть только с мамой, круглосуточно, без садика, без папы, без никого.... И тд и тп. Или не хочет обязательного - расчёсываться, зубы чистить, спать идти... Я её понимаю, она меня понимает, но мы не можем найти компромисс!
05.03.2017
Ответить
Nat
Я не профи,я только думаю, что хотеть это не обязательно понимать буквально. Хотеть есть только сладкое - это неправда. По себе знаю, уж как я люблю сладости, но я не в состоянии есть только их. Пробовала;) Что-то стоит за этим, выраженным желанием, какое-то более ключевое. Протест против власти, если слишком все ограничено правилами? Привлечение внимание, если на ее взгляд внимание нехватка? Тут вот и надо понять, мама может считать , что внимания чересчур, а ребенку вот мало. Или куда же без правил, а ребенок уже готовый к бунту революционер. Вот это и надо понять. Сладости, и прочее, это только вид выражения протеста. Против чего?? или требования - тоже не конфет, а чего-то иного.
05.03.2017
Ответить
Мирка
Хм, а вы не боитесь того что он теперь любой свой проступок будет объяснять тем что это "ты, мама, неправа"?
06.03.2017
Ответить
Nat
Совсем не боюсь! Более того, думаю, что в нашей культуре совершенно неоправданно считается, что старшие всегда правы, тогда как многие с возрастом приобретают только бОльшую тупость, а не ум:). Я не считаю,что я всегда права. И мои дети должны знать, имхо, что взросле тоже могут ошибаться и признавать свои ошибки, что никто не обладает непогрешимой правотой, и тд. Кстати, в данном примере, забавно, что хотя я не упрекала сына ни в чем, а была готова признать вину за собой, он САМ добровольно подытожил "мама, я так больше не буду". Не этих ли выводов хотят все те, кто увещевают, ругают, воспитывают?
06.03.2017
Ответить
Мирка
Все дети разные. И то что для одного - возможность разобраться в себе, для другого - прекрасный повод для манипуляций.
06.03.2017
Ответить
Nat
Согласна про все разные! Конечно, тут "мануала" нет. Можно толкьо делиться своим опытом, своим видением - кому-то что-то из чужого опыта подойдет, другому нет или не все. Нормально)
06.03.2017
Ответить
Homaaxel
А что, если ребенок таким образом получает ваше внимание? Крик - это тоже реакция на него. Таким образом вы его замечаете, реагируете. Реагируете со знаком "плюс" или "минус", это уже второй вопрос.
Попробуйте больше проводить время с ребенком, расширить с ним вместе круг знакомств, прогулок, изучая мир. Ему всё интересно, он всё пробует. Подарите ему возможность исследования. И чаще поддерживайте проявлением своего присутствия и улыбки.
05.03.2017
Ответить
Irina
ну вот пример - раз в неделю периодически затыкает слив в раковине и пускает воду на пол. периодически часто. я просто объясня что это плохо и пускаю воду. вот его застали в момент когда вода течет, ему кайф - а тут я и отнимаю. сразу злость что отнимаю и не разрешаю - идет и делает мне назло. вот прям бесится и немогу это контролировать.
05.03.2017
Ответить
Homaaxel
Конечно, вы не можете контролировать действия другого человека. Вы ведь не контролер, а тот, кто любит и помогает изучать мир вокруг.
Вы можете вместе отправиться на площадку, где можно вдоволь забавляться опытами с водой. Можно пускать кораблики в ванной, по лужам и в ручьях. Ищите возможности для реализации детских открытий.
05.03.2017
Ответить
Irina
я тремя руками за реальзацию детских открытий. у него в саду на терассе 3 ведра, два корыта с водой и писят формочек, трубы. лопаты.... гора песка - делай не хочу. Объяснила - что вот ето его вещи и пусть там льет воду куда хочет. а это мои и не надо тут лить воду ибо все мокрое, плесень, все капутт и все прочее.... соглашается...... как только минутка тишины.... не слышно человека... стоит в туалете внизу и еще и громко мне в лицо гогочет что вот он какой втихаря тут потом устроил:-(((((((((((((( и так РАЗ В НЕДЕЛЮ.....у любого уж терпение лопнет:-((((
05.03.2017
Ответить
Homaaxel
Не нужно ждать от ребенка уровня ответственности взрослого. Он не взрослый. Слова "должен", "обещал", "договорились" будут использоваться им позже.
Поведение ребенка - это лишь отражение ситуации между родителями. Ребенок изменением своего поведения часто является сигналом, что между супругами на что-то нужно обратить внимание, что-то изменить. Что именно - лучше выяснить с семейным психологом.
05.03.2017
Ответить
Анастасия
Нет такого мануала. Да и дети на зло не делают. Зачем ему вас злить? Найдите ответ на этот вопрос, найдете и решение, что делать.
05.03.2017
Ответить
Irina
обыкновенная причина: когда что-то не по его - то момент такой наступает (а причиной может быть любая ситуация - не дали что то, не обращают внимания на ор, отругали за то что заткнул слив в раковине в писятый раз и вода выливается на пол... вот в таком духе). Он начинает злится. смотритв глаза и прям намеренно делает что-то . ну видно же намеренно. Да, я считаю дети в этом возрасте могут намеренно злить. не обращать внимание на такое нельзя. надо как-то реагировать. вот как - я не знаю. Если не созла или случайно, вот там знаю что говорить и как делать. а тут совершенно осознанно и ждет реакцию.
05.03.2017
Ответить
Анастасия
Это не причина. Это проявление. В детях заложено слышать и слушать родителей. И не злить их. Потому что родители - залог выживания. Если ты не слушаешь родителя и намеренно его злишь, ты снижаешь свои шансы выжить. Поэтому, когда дети ведут себя подобным образом, они стремятся донести до родителя, что что-то не в порядке. Их что-то беспокоит. От возрастного кризиса, до проблем в отношениях. (Хотя первое вообще всего усугублено вторым). Поэтому надо искать то, что ваш ребёнок хочет до вас донести.
Ну вот не дали ребёнку что-то. Он орет. Это нормальная реакция. Потому что встречаясь с ограничением, ребёнок испытывает внутренний конфликт. Первая реакция на него - ор и агрессия. Задача родителя научить справляться с ограничениями, принимать тщетность своих усилий. Для этого родителю нужно понимать, что происходит с ребёнком, сохранять холодную голову.
05.03.2017
Ответить
Irina
ну это все я понимаю. но вот что говрить в таких ситуациях не знаю. просто накатывает волна злости на него когда не по его. не просто там ор, а прям захлестывает. вот в этот момен и делает. конечно хочет обратить внимание. но что говорить не знаю
05.03.2017
Ответить
Анастасия
Так и говорить - я вижу, что ты злишься, что тебе хочется, что тебе не нравится и т.д. Мне очень жаль, но нельзя. Ты можешь позлиться (предложить варианты как именно можно проявить злость), ты можешь поплакать,а я тебя пожалею.
05.03.2017
Ответить