До сих пор чувствую шевеления

Знаете, боль останется и пустота тоже. Со временем, это просто уйдет в дальний угол памяти и иногда в случае какого-то триггера, будет неприятно саднить. С этим придется научиться жить. И самое страшное время придет после, позже, когда покажется, что вроде смирился и все хорошо. Я не успела дождаться заветных шевелений, так ждала, смотрела на узи, как малыши крутятся, танцуют, уже представляла нашу жизнь после и у меня эти ожидания отняли дважды. Каждый раз, говоря старшему сыну, что не будет малыша, видела, как он огорчается и пугается. При этом он часто говорит о том, что хочет, чтобы нас было больше. Переживает по своему, по детски, как умеет. Где-то в душе, не смотря на возраст и такие трагичные моменты, не могу позволить себе закончить эту историю так, смертью, разбитыми мечтами. Сейчас, порой, по ночам сильно кроет, снится как теряю, плачу, переживаю. А утром, просто запрещаю себе горевать. Стараюсь работать, заниматься детьми и домом, но в любую свободную секунду, боль и пустота заполняют все внутри. От этого сложно сбежать. Дайте себе время, столько, скол ко нужно вам, чтобы вернуться в привычную колею. Не запрещает себе думать, переживать, плакать. Это поможет прожить острую боль, чтобы потом она притупилась..

Добрый день. У меня дочка расстроилась, ей 6 лет недавно исполнилось. Ходила на узи со мной. Ждала. У нее были свои ожидания: как она будет помогать, как играть, какой заботливой сестрой станет. После похорон она мне призналась:"я так хотела привести ее в свой садик, и чтобы все воспитатели увидели и вспомнили меня, уже взрослую". То есть у нее она была встроена в картину жизни. Но не плакала. Однако, мне очень помогла. По сути, она единственная, кто меня убеждал, поддерживал, объяснял, и не разу не сказал:"ну хватит уже". Муж.. Муж боялся потерять меня. Он переживает, но немного по другому. Его раздражает, что я в депрессии, ничего не хочу делать и ничего не смотрю/не слушаю не связанного с беременностью, моими диагнозами и т. д. Прошло три с половиной месяца, и мне кажется, что я себя еще не вытащила. И даже не хочу вытаскивать. Это не мешает мне просто жить. Плачу, каждый день. Я делаю ошибку, почти сознательно: посвятить всю себя подготовке к новой беременности. Это в общем, неправильно. Но не в моем случае. Слушаю аудиокниги, опять же, по тематике. Зависаю тут. Вышла на другую работу, в другую школу. Люди вокруг чувствуют, что что-то тут не чисто. Пока убеждаю их, что "всюжизньмечталаработатьтолькоуних". На прошлой работе " Покарали" за мой декрет. У учителей это просто: никто не хочет держать работника, который потенциально будет постоянно "зависать" на больничных, а затем уйдет на три года, оставив "место декретницы", на котором никто не захочет работать. По этому тебя не увольняют, а оставляют тебе ставку, и " Размазывают" ее на неделю, чтоб и жить было не на что и подработку найти невозможно) . А у нас, в пересчёте на российские рубли ни много ни мало это 14.200. Ушла. Новый коллектив. И стресс и не стресс одновременно. Раньше бы я переживала. А сейчас у тебя как будто появилась "суперсила", которая всегда с тобой. Ведь ты теперь точно знаешь, что действительно важно, а что нет. И где именно находится "дно". По этому денежные, отношенческие вопросы, вопросы адаптации и привыкания, вопросы "а что обо мне подумают" вообще ничего не значат теперь. Когда дочь видит, что меня особенно "плющит"- рисует мне мою вторую дочку, точнее сюжет, о том, как ей "там" сейчас и что она делает. Еще раз повторяет, что мы увидимся, и я не должна к ней стремиться, потому, что я тогда оставлю ее, старшую, одной, а она еще не выросла и нуждается во мне. У меня давление держалось 40 дней. Со швом проблемы нет. Но появились проблемы с циклом. Точнее, с его отсутствием. У меня 2 месяца идут с небольшой "передышкой" месячные. Лежала в больнице, ходила на приемы к именитым " гинекологиням " своего города. Утрожестан, регулон, транексам, дюфастон по всевозможным схемам "не берут" меня. Как будто я плачу кровавыми слезами). И что-то мне уже кажется, что дело не в гормонах и их силе воздействия на меня. С гормонами относительно все ок, кстати. Мне кажется, что дело в психике...