Где взять силы

31 декабря 2023 года на новый год я загадала желание - написала на бумажке и сожгла под бой курантов, чтобы появился ещё один малыш/малышка. И в январе узнала, что беременна. Но осенью 2024 малышка ушла от нас. В этот новый год я думала, что мы будем вчетвером. Да, мы вчетвером, только наша Василиска смотрит на нас с облачков😥 Новогоднего настроения нет, готовить ничего не хочу. Но ради мужа и старшей доченьки, и ради Василиски, которая теперь всегда с нами, я буду жить, буду радоваться снаружи и стараться радоваться внутри и быть благодарной, что Василиса выбрала меня своей мамой. Елку поставили, квартиру украсили с Алиской, письма Дед Морозу Алиска написала. Подарки подготовили. Отвлекаюсь тем, что занялась полностью своим здоровьем, внешностью, пересмотрела свои взгляды на работу, на семью, да, и в целом, на жизнь. Осознаю этот урок, это испытание. На работе не задерживаюсь, как во время беременности со своим синдромом отличницы. Директор (мужчина) сказал, надеюсь мы увидим вновь как твои глаза начнут улыбаться и зажгутся. Ты восстановишься и попробуешь ещё. И, на этот раз, все получится. А пока вливайся в работу. Хочешь, можем в командировку отправить отвлечь тебя. Никто вопросов не задаёт. Знают о моей ситуации единицы. Поэтому на работе спокойно работаю и вливаюсь в ритм. Но никогда не стану прежней. Я хочу ещё малыша/малышку поэтому буду вставать и двигаться дальше. Проходить обследование (после кс в центре "Белая роза" на узи увидели нишу рубца. Теперь с ней ещё вопросы решать). Боль никуда не уйдёт. Слезы наворачиваются каждый день. Своего ангелочка вижу, когда закрываю глаза. Но буду жить ради всех нас и всей нашей семьи

Здравствуйте, я всё это делаю ощущая будто мой малыш рядом всё видит. Мне кажется когда я стремясь живу как раньше мойэ сынок гордится много иногда так хочется в всё ну бросить и реветь но держусь ради него, ради мужа ради будущего. Я не хочу в доме нести траур и грусть хочу чтобы всё смеялись и радовались потому что хоть мы его не видим но мой сын родился он есть он в наших сердцах а это значит счастье. Может я кажусь чекнутой но я верю скоро он возрадится здоровым а мне нужно лишь ждать и жить потому что время очень быстро летит и её надо прожить достойно. 2024 год очень много поменял в наших жизнях, 2023 году в это время я делала тесты и ждала положительные ХГЧ, надеясь что мой малыш развивается и всё идёт идеально, но у Бога свои планы на нас, а мы лишь должны следовать за ним🙏 Проснитесь завтра сильной женщиной темболие у вас дочь есть, ради неё устройте в доме праздник а наши детки очень скоро вернутся я верю в это🙏🙏🙏

Я нигде не беру. Я в яме отчаяния. Очень ждала этот новый год, следом мой день рождения, представляла как будет классно встречать его глубоко беременной, уже в декрете, а следующий с малышом на руках. Всему этому не суждено сбыться, и других детей у меня нет. Так что я лежу в слезах, с первыми ненавистными пришедшими месячными, которые я ждала не раньше мая и украшать мне ничего не для кого

Для старшей дочки поставила ёлку. Тоже нет новогоднего настроения.. Единственное, что хочется, чтобы этот проклятый год кончился скорее. Уже содрала старый календарь и повесила 2025.Сегодня ещё заключение гистологии получила, которое довело меня до истерики, писала выше в теме... Настроения не будет у вас, но благодаря праздничным хлопотам ( а от этого никуда не деться) дни будут проходить быстрее и не будет времени хотя бы днем на грустные мысли...

В 2021 была антенатальная гибель на 36 неделях . Малыш тихо ушел от нас . Спасалась в этой группе . Шла вперед ради будущего. В 2022 родила мальчика. Наверное очень поверили в себя и решили второго💔 На скрининге тяжелый порок сердца. Потом платный скрининг- все подтверждается . Консультация у кардиохирурга для консилиума. Вымоленная слезами (хотели на 14 января только записать) все подтверждается сегодня консилиум в 10 утра и вот я в больнице - прерывание по мед показаниям , срок 12.4 Говорили будет чистка а в больнице сказали что будут ИР. завтра первая таблетка . Все так долго. Так растянуто …. По протоколам. Снова этот Ад. Два разных Ада Сравнить их невозможно . И нельзя даже сказать что тяжелее

Настроения и сил совсем нет, ёлку поставили ещё до того как всё случилось а вот нарядили уже недавно ,и то если бы не родственники мужа приехавшие в гости так и стояла бы она без игрушек. В общем и целом...стараюсь держаться ради семьи , но всё равно в течении дня всё всплывает в памяти ,и слёзы 😢 перед сном смотрю её фото, и слёзы 😢

Обнимаю вас. 22 год встречали так, ёлку поставил муж с дочками, я что то готовила, подарки покупали. Даже 1 или 2 сходили в кино. Помню все очень смутно. Не хочется и не делайте наряды не главное.