Лекции Амоншвили и воспитание

Плакал-отстал, вот и хорошо. А почему он плакал, и чего хотел, не разбираемся. А что он вынес из этой ситуации? А что мы ему дали? А чему научили? Воспитание-это же ведь питание души. И вот отругав его за то, что он ведет себя не так как МЫ ХОТИМ, чем мы напитали его душу? Ненавистью, злостью, желанием действовать вопреки, стыдом, жалостью к нам? Чем? И главное если посмотреть на то, что сейчас предлагает нам рынок психологии для родителей, то сплошь и рядом эти курсы, семинары, вебинары с одной только темой- как сделать ребенка удобным для СЕБЯ? Как бороться с его истериками, как пораньше сделать самостоятельным, как заставить, как приучить, как наказывать и т.д. Вообще все интересы родителей в плане воспитания детей сведены к бытовухе-как научить спать отдельно, как приучить к горшку, как отучить от соски, как научить читать, как заставить учиться и т.д. О более высоких, духовных вещах говорят единицы. Ведь в любом случае-все так или иначе выучатся, научатся спать отдельно, и соску сосать не будут. У кого - то будет больше знаний, у кого - то больше талантов. Но весь вопрос в том-научат ли родители пользоваться этими знаниями, развивать свои таланты, жить в гармонии с собой, быть справедливым, получать удовольствие от своей работы, наслаждаться жизнью.... ? Возлагаем ли мы на наших детей надежды? Что мы готовы сделать, чтобы эти надежды реализовались? Заплатить учителям? Переложить ответсвенность и потом с них спросить если не достигнем цели? Вот, вы обещали сделать из моего ребенка супер звезду, и не сделали. Вы обещали, что подготовить его к школе, к институту. Но никто не обещает подготовить к жизни. Никто не может пообещать вырастить достойного человека, потому что это могут сделать только родители. Только на нас лежит ответсвенность за судьбу. И к сожалению, лучшие сады, школы, развивающие занятия не гарантируют удачи в этом процессе. Наш ребенок может быть очень развитым, очень умным, но не счастливым. Он может быть отличником и лидером, но в его душе будет дисгармония и хаус, так как мы не помогли найти ему лично его призвание. Мы можем обеспечить его безбедную жизнь, но не разделить с ним его жизнь и он навсегда останется одиноким, брошенным, лишенным материнский любви. А когда период учителей заканчивается, мы начинаем спрашивать с самого ребенка-почему ты так ко мне относишься, почему не уделяешь внимание нам. И нам ведь кажется, что мы так много сделали, старались, так много дали-бассейны, танцы, школы рисования, поездки за границу. А вырос ребенка и стал таким какой есть. Не нужна ему особенно семья, нет в нем каких-то особых стремлений, живет он достаточно посредственно. И у нас к нему одни претензии. Как же так вышло? Но претензии мы можем выставлять только сами себе? А воспитывали ли мы в нем, то, что требуем? Или мы давали только материальное и надеялись, что вот оно то и сделает из него человека. Бассейн воспитает смелость и силу воли, а музыкальные занятия - любовь к прекрасному. А в итоге ребенок переплывает с легкостью самые большие бассейны, знает года жизни всех композиторов, но не силы воли у него нет, и ничего кроме боевиков он не смотрит. А нам еще хочется доверия, искренности, откровений, любви. А довали ли мы все это сами? Каждый раз проявляя силу, я же взрослый я могу обуздать тебя. Не плачь тут мне, я не признаю твои чувства. Тебе плохо-сам виноват. Ты должен сам справиться с то ой сложной ситуацией. Если я проявлю слабость, он сядет мне на шею. Мы сами очень жестоки и скупы, мы боимся сложных путей. Нам важно быстрое и эффективное средство для решения какой-то ситуации, нас не хочется сильно и долго заморачиваться, переживать. И мой главный вопрос-почему мы все меньше и меньше задаемся реальными целями воспитания? Сводя все наши старания к мелочам, к тому, что ребенок и сам перерастет, к ресурсам, которыми он, возможно, никогда не воспользуется.

Поделюсь последними мыслями на тему воспитания и переключись на совсем другие темы. Лекции Амоношвили вторую неделю заставляют задумываться о каких-то истинных вещах и в бытовой жизни начинаешь замечать искусственность и наигранность. Я все чаще замечаю, что воспитание детей сводится к тренировке, дрессировке, заучиванию, зазубриванию и общему развитию. А потом вырастают детки и все, что мы им внушали много-часовыми беседами, они как будто не знают, все привычки отрицаются, заученные фразы забываются. Все воспитание свелось к принципу "действие ребенка- и наша незамедлительная реакция". Все курсы, тренинги, многие книги именно об этом. Что делать, если ребенок ударил другого, если не хочет делиться, если плохо учится. И везде предлагаются супер быстрые, не требующие раздумий варианты поведения родителей. Но, чем больше я смотрю на детей, тем больше понимаю, что от вот этой нашей быстрой реакции вообще ничего не изменится. Она вообще не имеет никакой воспитательной цели. Часто мы вообще что-то говорим в ответ ребенку, чтобы не упасть в глазах общественности или же выплеснуть свои негативные чувства. Воспитание происходит не тогда, когда случился какой-то неприятный инцидент или расстройство, истерика, непонимание и т.д. Оно происходит в обычной жизни. Ребенок впитывает все, происходящее вокруг в ситуации, когда нам кажется он вообще отвлечен. И вот мама 1000 раз просит ребенка говорить "спасибо" после обеда, но ребенок то говорит, то забывает. И маму это ужасно расстраивает. А сама мама это слово вообще не произносит в отношение кого-либо. Так чего требовать от ребенка? И тут я убеждена в одной мысли - все то в чем мы надрессировываем ребенка со временем забывается. Он вроде и понимает и знает, но не делает. А вот если у ребенка в процессе воспитания появляется ВНУТРЕННИЙ СОБСТВЕННЫЙ ИМПУЛЬС - делать именно так, то значит мы достигли успеха. Сейчас среди нас много людей, которые играют на публику-они само очарование в том коллективе, на который стараются произвести впечатление. Но стоит им от туда уйти, как человек меняется. Многие называют это двуличностью, но это не двуличность-это последствия нашего воспитания. Те, кем становятся люди, покидающие определенную обстановку-они и есть на самом деле. Каким бы обходительным не был юноша с девушкой, как бы красиво он за ней не ухаживал. Если он расставшись с ней, не уступает место в метро беременной женщине, придя домой обрывает мать в разговоре, хамит соседу.... Он на самом деле никакой не воспитанный и пройдет пару лет, и он точно также будет общаться с этой девушкой. Истинное лицо, истинный характер, истинные мотивы поведения дадут о себе знать. Да, ему говорили о правилах приличия в детстве и он очень избирательно ими пользуется. И считаем ли мы его воспитанным? Пока в человеке нет внутреннего импульса поступать именно так и никак иначе - все его действия это фикция. Но вот воспитать то этот импульс не так то просто. Современные родители слишком много отдают работе, личному развитию, своему хобби, а детям предлагают многочисленные заменители себя. Няни, группы продленного дня, развивающие секции и кружки.... И все воспитание происходит там, где ребенок проводит основное время. И тут я не говорю о том, что всем надо сидеть дома и отдаваться детям, я говорю об общей тенденции "жить с детьми параллельно, а не совместно". Вечерами нам некогда, на выходные у нас кучу своих планов, а чтобы как то оправдаться перед ребенком, чтобы не потерять статус "хорошей мамы", мы тащим его в театр или везем на очередное занятие. Дети растут очень развитыми, они очень обходительны, хорошо знают все общественные нормы и правила. С ними удобно. Но что из них вырастает? В какой-то момент происходит как будто надлом. И ребенок меняется. И мы не узнаем своего ребенка. Мы смотрим на него-и понимаем, что внутри то у него ничего нет, ему не хочется, не надо, у него нет тех стремлений, которые мы ему насаждали. У него нет внутреннего импульса, собственного желания. Уровень культуры человека определяется его поведением. Если у него есть привычка что-то делать, то мы должны понимать, что со времени она может исчезнуть, потому что кто то заставил делать так. Если это его внутренний импульс-он может и угаснуть и измениться, но он будет постоянно жить в человеке. Зачастую мы добиваемся от ребенка имитации действий, а не воспитываем понимание необходимости их совершения. И вот ударил ребенок кого-то на детской площадке... Будет ли вообще иметь какой-то смысл то, что мы ему скажем в этот момент? Ведь если мы его накажем-мы не убьем в нем стремления больше так не делать, мы воспитаем страх к наказанию, мы поступим, по сути так же как и он, силой.... Важно вообще не что-то сказать, а понять причину такого поведения. Это ведь мы его этому научили. Почему то, когда ребенок совершает хорошие поступки, мы считаем, что это мы в нем воспитали, а когда плохие-нам кажется это он сам такой плохой. И то, что меня тронуло очень сильно у Амоношвили, это то, что мы потеряли волшебство воспитания. Мы готовы только к сухим действиям. Провинился-поругать, отличился-похвалить. А создать для ребенка какую-то воспитательную ситуацию, изменится самим для ребенка, уделить какой-то проблеме более 5 минут-нам некогда, мы не считаем это разумным в ритме нашей жизни. Но именно такое воспитание и порождает его личные импульсы. А все наши- "молодец", поцелуй бабушку", "чтобы я больше такого не видела".....не имеют никакого смысла. Это сухие привычки, которые отомрут со временем. Конечно в воспитании таких импульсов надо иметь большое терпение, здесь не будет немедленных результатов, но их значение будет глубже. Амоношвили говорит о таком методе воспитания - как создания образа для ребенка. Если ребенок видит периодически проявления доброты, справедливости, честности- у него запечетливаются эти образы и со времени пробуждается. Доброту можно воспитать только добротой. Про это пишут все- и Петрановская, и Гиппенрейтер, и Мурашова и все остальные. Если мама бьет ребенка за то, что он кого-то ударил, чего мы хотим? Вообще у нас очень распространен подход к воспитанию силой. Я мама, я авторитет. Духовная общность с ребенком у многих потеряна, а у многих ее нет всю жизнь. Мы криками заставляет ребенка замолчать, безобразие гасим безобразием, а требуем от него того, что сами не даем. А на самом деле, то, что мы создали в жизни ребенка-то и будет в нем. Часто мы даже не анализируем произошедшую ситуацию, а сразу выставляет ребенка в свете нахала, грубияна, злодея, плаксы. А от куда все это взялось? Это все породили мы сами. И мы боремся здесь и сейчас с тем, что нам не нравится, а в повседневной жизни оставляем все проявления этих вещей, которые и впитывает ребенок. Поэтому каждый раз, когда я хочу применить какой-то воспитательный момент, я стараюсь оборвать себя и подумать- А что я хочу получить? А чему мое поведение, сейчас ее научит? А почему она вообще так себя ведет, в чем причина?