Второй ребенок
Размышления о материнстве и детяхПервая, волнующая всех тема-это подготовка старшего к рождению младшего! Ревность и агрессия старшего. Его адаптация после появления малыша. В этом вопросе у меня сформировались такие взгляды:
Нельзя думать, что в жизни старшего ничего не происходит, даже если внешних появлений никаких нет. Адаптация будет у всех: и у родителей, и детей, и даже животных, если они есть. Жизнь определенным образом меняется, ритуалы и привычки видоизменяются, существований уклад меняется, добавляется новое. И к этому все привыкают и не всегда за одну неделю. И детям нужна помощь со стороны родителей. Родитель должен быть начеку - может нет явных проявлений ( желание снова быть малышом, истерики, потеря интереса к чему-то и т.д.), но всегда можно найти более скрытые ( перестал играть с любимой игрушкой-очень важно проговорить его эмоции на этот счёт, обсудить).
Нельзя изолировать старшего из семьи на время адаптации. Тут много причин-и чувство ребенка, что он больше не нужен маме, и то, что он должен вместе с родителями пройти этот период. Многим кажется, что лучше то будет у бабушки, в деревне... Но из всего узнанного мной-все подтверждают, что как раз это отделение очень опасно. Мне нравится, как М. Озерова про это пишет: "Если в самые первые дни его изолировать от общения с малышом, не давать вместе с мамой пережить первые трудности и (вполне может быть) первые слезы по поводу утраты безраздельного владения мамой, дальше войти в роль будет тяжелее. Если в самом начале старший получает повышенное внимание со всех сторон, он будет ждать такого же развития событий и дальше, но этого-то как раз и не произойдет! Получится разочарование и новые негативные эмоции.
Старший ребенок не обязан радоваться появлению малыша. А маме не стоит расстраиваться из-за того, что ребенок стал более плаксивый. Наоборот, чем раньше придут слезы, тем быстрее ребенок адаптируется к новому. Поэтому на первом этапе важнее поплакать, чем избегать всеми возможными способами этих слез. А вот невыплаканность - это прямой путь к дальнейшей агрессии. Не произойдет адаптации, старший так и будет атаковать малыша по любому неприятному ему поводу.
Нельзя бравировать возрастом старшего ребенка: "Ты же взрослый, ты же старший!", как то стыдить этим или же оправдывать что-либо. И также нельзя оправдывать действия младшего его возрастом: "отдай ему игрушку, он же маленький, не злись на него, что он испортил твой рисунок, он же маленький..." Для родителя-все дети в этих вопросах одного возраста. Все потребности и интересы равнозначны. Многие используют прием изобилия-хочешь чтобы тебя также укачивали как малыша-давай, укачаем. Хочешь покататься в коляске-давай покатаем. И достаточно бывает 3-4 дней сценария-делаем так же как и с малышом и старший насыщается. Еще один прием-подчеркивать преимущества старшего возраста: тебе можно мороженное, а малышу нельзя.
Нельзя пресекать или осуждать инициативность старшего по отношению к младшему. "Не трогай, не бери, не подходи"- не лучшие фразы. Тут нужно много мудрости, чтобы и младшему не навредить и у старшего не отбить все его искреннее желание заботиться интересоваться. Не ругать и не предлагать альтернативы, чтобы старший не думал, что мама ему не доверяет. Наоборот, здорово включить альфа-инстинкты старшего. Дать на ручки, если он сам этого хочет, создать привязанность на уровне похожести-смотри, у него такой же носик как у тебя.
Отношения с мамой хоть и трансформируются, но должны оставаться в порядке. А для этого стоит давать больше тактильного контакта, больше проговаривать эмоции малыша, постараться не вносить в жизнь кардинальных нововведений (их и так слишком много и они эмоционально сложны), а поэтому переселение в свою кроватку, изменение места за обеденным столом, приход в дом няни и т.п. -не лучшие варианты в момент адаптации. Мама должна постараться принять все эмоции старшего, надо помнить, что у ребенка есть право злиться, и если мама этого не хочет, это не должно ее разрушить саму. Нам же никто не запрещает злиться. При этом, если маме самой непросто, важно показать старшему, что причина злости и возможно, слез-не ребенок. "Не волнуйся, мне нужно поплакать, я тебя очень люблю, ты самый лучший". Отношения не смотря не на что должны быть впорядке. Поведение ребенка может расстраивать маму, но отношения не должны меняться. Они должны быть незыблемы. Мама не перестанет любить, если я плохо себя веду. В чем причина плохого поведения? Это уже другой вопрос, и его надо решать не в момент инцидента.
Нельзя передавать старшему отвественность и за младшего, и за себя самого. Родитель должен оставаться ведущим и только он отвечает за все. И если что-то пошло не так-ребенок не виноват.