На мой взгляд очень противоречивые книга

На мой взгляд очень противоречивые книга. Зерно истины в ней конечно есть-нельзя жить жизнью своих детей, нельзя всю себя отдавать детям и делать детей смыслом и центром всего. Надо и свою жизнь жить достойно, развиваться, расти духовно и т.д. Но как то слишком уж резко написано про это. В духе-будьте эгоистами, живите для себя. А дети как трава, чем вы больше занимайтесь своей жизнью, тем им лучше. Я согласна, что надо воспитывать себя, что с появлением ребенка надо продолжать развивать отношения между женой и мужем, но какое же место ребенок по мнению автора будет занимать в этих отношениях? Посредственное, на задворках? Вы родили, чтобы радоваться. А мы что не должны приносить радость детям? Слишком абстрактное понятие-материнская любовь. В чем ее измерить? И кто решает, что ее много или мало? Все примеры я считаю банальными- Мурашова тоже пишет о том, что нельзя самореализовываться за счет детей, нельзя делать их руководителями семьи, но она не говорит, что их меньше надо любить.На мой взгляд, в книге перепутаны понятия любовь и эгоизм. Да, надо жить для себя, но не только для себя. Я полностью согласна с мыслью, что между мужем и женой должны быть счастливые отношения, но они не являются следствием того, если мы меньше любим детей, то больше внимания уделяем себе и мужу. Если мать не может отпустить сына из семьи, или взрослая дочь продолжает жить с мамой, принебрегая мужем, это скорее не от материнской любви, а от внутренних психологических проблем матери. Или в книги часто приводится пример, если от женщины уходит муж, она перекидывается на детей и душит их, портит им жизнь. Но это опять же не из за любви к ним, а из за своих проблем. И причину всех проблем автор видит в избыточной любви. Получается никого нельзя сильно любить, так как любовью создаешь проблемы. Но опять же не любовь это совсем, если мы опекаем сильно своего мужа или очень много занимаемся своими развитием, забывая обо всем, или же с детьми проводим все свободное время-дело не в избыточной любви, а в конкретных проблемах-нереализованных чувствах, отсутствие собственного досуга и личных интересов. Избыточная любовь на мой взгляд, это как раз принять своего ребенка тем, кто он есть. Не пытаться переделать, не пытаться навязать интерес, свою волю и принципы. Отпустить ребенка. На столько любить, что не пытаться поставить на место, не делать выбор за ребенка. Но это все в более старшем возрасте. А что же такое любовь к малышам-если мама дает проораться, чтобы приучить спать отдельно, это любовь? Или ребенок хочет на руки, а мама его показательно не берет, чтобы не приучать к рукам, это любовь? Наверное, необходимо расставить акценты: во взрослой жизни детям нужна свобода. И именно в ее предоставление проявляется любовь. А в младшем возрасте ребенок не нуждается не в чем так сильно, как он нуждается в маме. И любовь во внимание и заботе. Нельзя открещиваться от ребенка и оправдывать все это тем, что я его и так слишком люблю.  Пусть спит один, пусть привыкает к самостоятельности, пусть с года ест и одевается сам, а в 1,5 идет в сад. Он должен быть самостоятельным. Рановато по мне отпускать ребенка на волю. Хотя и среди зверей встречаются особи, которые бросают своих только что рожденных малышей, видимо тоже считая что он должен самостоятельно последовать за стадом, добыть пищу и т.д. А православные каноны. Возлюбите ближнего своего как самого себя. А в книге-не любите никого сильно, это создает проблемы. Я понимаю что хочет донести автор. Гармония нужна во всем, не должны существовать перевесы в какую то сторону. Но как то слишком все ультимативно написано. Вот прочитает эту книгу молодая мама или вообще еще не мама? И какие она будет делать выводы? Живите для себя, плюйте на всех. Но героини примеров из книги многие так и делают, они живут для себя, а автор называет это избыточной любовью к ребенку.