Сын, я не могу заступиться за тебя

Обнимаю... Не во всех больницах есть реанимация для новорожденных и недоношенных....увы....

До слез правда… Бедная, держись там. Я тоже родила раньше срока. Как бы не так звучало, значит было так суждено. Держитесь 💔🫂 Насчет прокуратуры, не сдавайтесь, идите вперед!

Прочитала ваш блог, до слез….Что стало причиной преждевременных родов?

Сделайте так, с чем потом вам будет легче жить. И не имеет значения, "добьетесь ли вы" чего-то в глазах людей. Вы добьетесь для себя, того факта, что вы заступились за своего ребёнка в первый и в последний раз. Иначе потом всю. Жизнь будете себя винить. Мои соболезнования.

Как вы ничего не добьетесь обращением в прокуратуру? Я сама понимаю, что придет отписка. Но общалась с двумя психологами по этому поводу. Для того, чтобы пройти этап горевания полностью нужно "открывать двери и затем закрывать их". Нельзя закрыть историю для себя полностью, если в ней ничего не делать. Если ничего не делать - развивается клиническая депрессия. То есть мы даже должны заставлять себя в момент переживания горя делать хоть что-то. И если это что-то пришло на ум, то это что-то обязательно нужно воплотить. Я обратилась к психологу с своей проблемой: еще до своей большой трагедии у меня было две чуть поменьше - потери в первом триместре. И в свою последнюю беременность, которую я доносила до 39 недель, особенно на начальных парах меня мучали навящивые идеи перелопатить весь интернет о всех возможных паталогиях и опасностях и путях выхода из них, чем, я собственно и занималась 24/7. Когда это стало мешать мне жить, моя гинеколог заметила мой нервоз и запретила для моего душевного равновесия мне интернет на медецинские темы, словами, что типа "мы о вас знаем, мы держим руку на пульсе, вы делаете только хуже для своего ребенка этм ..." В общем, я почти послушалась, а зря. Так как в интернете было много чего полезного про мой диагноз, особенно в западном: все подробно расписано, кто как ведет беременность такую, как родоразрешаеться, каким видом кесарева сечения и почему нельзя допускать естественных родов... А я это почти все пропустила, так как считала, что мне это мешает, и очень зря. Нервоз никуда не ушел, а открылся с новой силой после ошибки врачей и смерти дочки. И я все три месяца больничного опять погрузилась в пучину своего диагноза, который остался уже в прошлом. Когда я поняла, что я опять "застряла" - обратилась к психологам. Они обе сказали, что себе нельзя запрещать в моменте переживания горя. Нужно 25 раз прочитать одну и ту же статью - читай. Потому, что в противном случае у тебя появится ощущение недоделанного дела, которое будет о себе напоминать. И действительно: вышла на работу, статьи продолжаю сёрфить, но уже други, по поводу "когда начинать" и "как готовиться". И первое, что меня спрашивали психологи, буду ли я искать виноватых. А затем - почему я не хочу искать виноватых. И объясняли, что если есть хоть частичка сомнения - обязательно нужно подать, спросить, выяснить, сходить, поговорить- ведь это тоже часть реабилитации к случившемуся. Мы с мужем в итоге решили, что в этом есть рациональное звено. Я решилась после того, как увидела немое обвинение в произошедшем в его глазах в мою сторону. Взяла его под руки, и повела на беседу с заведующей в консультацию, где он своими глазами увидел, как она нервничает и юлит. Своими руками взяла протокол внутреннего расследования, где совершенно ясно было обозначено, что мы неадекватные безграмотные неандертальцы. Отписки из министерства здаравоохранения и заключение страховой о том, что в документах, конечно, полный аншлаг, но в целом акушерка молодец. И я решила, что в прокуратуру я все же подам. Не для моей дочери - ей это уже не нужно. И не для мужа - он уже убедился, что это была халатность, и меня просто "пролюбили". И не для возмещения ущерба по суду. Вообще не понимаю, как можно оценить жизнь моей дочери в деньгах, или взять эти деньги и потратить на что либо, пусть даже на благотворительность? Просто даже взять в руки эти деньги.. А для того, чтобы для себя закрыть эту дверь, пусть даже никакого вердикта я не получу по итогу.