проводила старших

идёт второй / третий год, и такое ощущение, что всё это время я порхала в каком-то сладостном отрицании - всё не по-настоящему, понарошку, скоро пройдёт, отпустила на восхождение с долгой акклиматизацией, квест такой.

с лета приходит чёткое понимание, что это есть теперь данность, да и то пока. дальше неделя раз в пару лет. и это я ещё, наверное, иван-оптимист))

говорили тут про абрама, рассуждали, как отселять в отдельную комнату. так олег мне зарядил: ну, чё ты, вон две стоят свободные. а у меня ступор и глаза на лбу. какие-такие свободные??? я их с этого ракурса и не рассматривала пока. сами где будете жить, когда приедете, спрашиваю. ржут: да, мы поместимся, чё ты переживаешь. пару недель перекантуемся - места полно.

пару недель??? о_О

вспоминаю себя - пиздец вообще. закончила школу в 16, поступила и уехала. с 18-ти небольшой, но крепкий заработок и полная автономия. родители по большей части и знать не знали, как я живу. не помню, чтобы я с ними свои планы согласовывала или за помощью обращалась. даже о моём отъезде в чечню они узнали, когда уже документы были подписаны. и настолько я была на тот момент сепарирована, что даже скандала не было - только шок и ахуй. но молча.

и я молчу тоже, спрашиваю скупо, довольствуюсь тем, что парни сами мне рассказывают, внимательно слушаю, в душу не лезу. дом открыт настежь, я всегда доступна, любая просьба, совет, помощь. но ведь не просят они. ничего не просят. жизнь своя, взрослая. да и нервы мои берегут, я же вижу…

воистину, за седины родителей нам отомстят наши дети…

не могу читать психологию - неприятно натыкаться на посты про визиты (к) свекрови. в коментах кровь-кишки-распидорасоло: а вы не ездите, мы вот не ездим, не бываем, не видим годами и рады до соплей.

смешновато, конечно, видеть при этом у авторш мальчуковые моськи в профиле. и вот интересно мне, есть ли какие-нибудь мужские форумы, где таким же радужным поносом поливают тёщу. я б почитала, честно-слово. но то такое.

я хожу по собственному дому, как по пересечённой местности: вот здесь ты впервые пошёл, да, что там пошёл, побежал - за мячиком - тебе во что бы то ни стало приспичило его догнать. и я бежала рядом, растопырив руки, страховала, стараясь не помешать твоему стремительному порыву, и удивлялась, как быстро ты бежишь. ты нагнал свой мячик, вцепился в него мёртвой хваткой, и вот тут только я наконец подхватила, не позволив улететь лбом в дверь, и целовала, целовала тебя, отбивающегося, всё ещё вцепившегося в мячик, и плакала от счастья.

а ты здесь впервые назвал меня мамой. ты стоял, держась за ручки кухонных шкафчиков (ты ведь ещё и ходить-то не умел), и, шатаясь, пытался заглянуть на разделочный стол. судя по всему, тебе страсть как было интересно знать, что за длинные, блестящие штуки у мамы в руках. наверняка эти штуки дохрена ценные, ведь они всё время заперты в верхнем шкафу. я знаю, что ты хотел подробно меня о них расспросить, но получилось одно только удивлённо-вопросительное мама. и я слышала уже своё первое мама от твоего старшего брата, но всё равно побросала всё, что держала в руках, и подхватила тебя, извивающегося, пытающегося достать длинные, блестящие штуки, и целовала, целовала и плакала от счастья.

здесь вы играли в футбол и мячом разбили светильник, здесь стояла ваша железная дорога, здесь вы подрались, здесь вы подрались, здесь вы подрались…

я люблю сыновей, они - меня. я знаю, что дом им в радость, что они отдыхают тут и счастливы. но жизнь наша разошлась разными дорогами.

и я могу работать до упаду, и трахаться регулярно с оттягом, и нюхать в саду розы, и ноги в руки - на каталку съездить даже.

но в сердце у меня дыра, и переживаний река разливанная…