Что это? Остывают мои чувства к мужу?

Поделюсь тут мыслями. Можно даже комментировать)))

В последнее время поймала себя на такой мысли… Дело в том, что муж часто в длительных командировках. Доходит до того, что в свой отпуск я езжу к нему. И вот так, в последний год с небольшим, мы видимся раз в 4 месяца. Началось с того, что начала думать что мне не хватает от него поддержки. Не чувствую мужского плеча, так сказать. Хотя свекровь его восхваляет, «какой он психолог, как он все чувствует». На расстоянии ведь тоже можно поддержать, нет как моральной, так и финансовой… Как то так получилось, что бюджет у нас раздельный. Я зарабатываю для себя, на себя. Ну то есть, даже вот сейчас мы раздельно живем и все что касается быта, то это на мне. Но сейчас не о деньгах.
В период этих встреч случилась долгожданная беременность, все эти моменты радости мы проживали, будучи далеко друг от друга. Я очень переживала, так как Б первая. Да может и гормоны плясали, но так внимания его мне и не хватало… Потом случилось ужасное, малыша потеряли, и снова я одна все это переживала, он, конечно, тоже. И я поддерживала его. А вот мне не хватало. Не было его рядом, некому было поделиться о переживаниях своих, о боли. И я чувствовала, как становлюсь сильнее, закаленнее. Мы все это проговаривали, решали, соглашались, пытались изменить каждый сам в себе что-то. Как-то проскальзывают мысли о разводе, но я боюсь об этом думать. Хоть мне и 22 г. Боюсь что-то менять. Неделю назад ездила к нему в свой отпуск на 2 недели. Была нежность, но на этом, пожалуй, всё. Не было желания интима, хотя я готовилась (изучала разные техники, аксессуарчики, он просто стонал от восхищения) а сама не получала удовольствия. Не получались разговоры. В последнее время, я менее разговорчива, но с ним хотелось поделиться, будто все это время я всё держала в себе, а тут захотелось всё это раскрыть, рассказать, но, не успев начаться, заканчивалось обидами. Он не слушал, засыпал, отвлекался. Как заметит, что я замолкаю, обижаюсь, тут же молит о прощении, и просит начать.
Бывают недопонимания. И здесь я, как раньше уже не жду от него звонков, смс когда мы замолкаем. Не напишет-ну и ладно. Смотрю на него и представляю, как говорю ему эти ужасные слова о разводе. Не хочу разбивать ему сердце.
А я вот с каждым разом ищу в себе силы, чтобы принять ситуацию. Не могу… тоскливо, обидно и грустно. Наша молодая семья живет раздельно. Наша молодость проходит, мы не наслаждаемся друг другом.
Понимаю, как и ему тяжело, переживательно. Он говорит что «всё наладится, я буду рядом, мы сможем» а я киваю, соглашаюсь, стараюсь его подбодрить. А у самой ком в горле… я люблю его, мы любим друг друга. Но вот эти чувства… остывают.