Отчим против всех парней в этом мире
РазноеМне 23, отчим всегда был против любого моего близкого общения с парнями. Полгода назад я вышла замуж. Он был против этого брака, хотя не знал даже парня, и видел его один раз в жизни, встретил его с каменным лицом, и больше они не виделись. С момента свадьбы он полностью от меня отказался( мы ещё и живем в разных субъектах). на поздравление с 23 февраля не ответил, с др не поздравил, с 8 марта аналогично, вообще никак не общаемся, на свадьбу не приезжал, хотя всегда относился ко мне как к родной дочери. Я не понимаю его этого поведения, да и мне как-то не обидно, он всегда был очень сложный человек, но мне хочется потом приезжать к себе домой со своей семьей без каких-то напрягов и недовольных лиц, хочется, чтоб он маме не портил жизнь нашей с ним ситуацией. Как с этим жить то? Переубедить его никто не смог
Лучший ответ
Ольга
Если человек не принял ваш выбор, то это не ваша проблема. Приезжайте в гости к маме, а если отчим не хочет общаться, пусть не общается. Вы ему ничего плохого не сделали.
09.03.2023
Ответить
Belko
ну у отчима видимо какие-то психологические проблемы/тараканы с сепарацией падчерицы от него. Это его выбор, не ваш.
09.03.2023
Ответить
cezarinia
Ну мама то сама его выбрала, сама пусть и разбирается. А вы приезжая в свой дом вообще можете не смотреть на его лицо. Это его тараканы, его проблемы. Вы не к нему, а к себе приезжать будете
09.03.2023
Ответить
Сошла с ума
cezarinia, если он вырастил автора как отец, относился как к родной, если еще и растил много-много лет (не 1, не 2 и не 5)
То не получится.
Забить на отчима можно, когда он появился за пару лет до отъезда девочки из дома, когда не был ей отцом.
Но нередко бывает и иначе.
Сестру отец с 4х лет воспитывал. Относился, как ко мне. Она к нему - как к отцу родному, соответственно, тоже. Носит его фамилию, его отчество, но формально она удочерена, не родная.
Но это только формально.
Конечно, у них были какие то конфликты, разногласия и после того, как она съехала в т.ч. Так же как и у меня с ним, с родным отцом.
Мы же живые люди, а не обложка журнала
Но все эти проблемы решались. Общение. Между друг другом.
А не так: "ты забей на него, ты к матери едешь, он тебе не родной" такое даже представить было немыслимо.
09.03.2023
Ответить
cezarinia
Сошла с ума, вырастил, потому что он сам этого хотел и мать позволяла. Не дети выбирают себе отчимов. Но не в этом дело. Даже и родной отец если бы делал лицо кирпичном потому что дочь выбрала не того мужа, как ему хотелось, то тоже идёт в игнор.
А какие варианты? Долго извиняться за этого мужа? Или развестись для удовольствия отчима?
09.03.2023
Ответить
Сошла с ума
cezarinia, действительно, между послать (даже родного) по известному адресу и долго извиняться за свой выбор больше ведь никаких вариантов нет, совсем.🤦♀️
Ну да, тогда на фиг папеньку.
10.03.2023
Ответить
cezarinia
Сошла с ума, ну отчим же послал автора в игнор и нормально себя чувствует. А с ним так нельзя? Почему? И игнор этот не тот известный адрес.
Кстати, какие варианты вы предложили бы?
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
cezarinia, потому что если он постоянно в игнор не посылает, если реакция не типичная, если отношения были хорошими всегда (мелкие конфликты пубертата не в счет) то есть вероятность, что мужик просто переживает.
Помочь ему пережить и принять.
А не вступать "в бой" хз за что копируя его идиотские методы.
10.03.2023
Ответить
cezarinia
Сошла с ума, автор должна стать психотерапевтом для взрослого мужика? Усыновить его? Она не обязана обслуживать его эмоции и служить сосудом для слива его негатива.
У автора есть свои переживания и чувства. И отчим не бежит помочь ей справится с ними.
Не надо никакого боя. Просто надо позаботиться в первую очередь о себе, потому что никто кроме тебя этого делать не собирается.
А отчим если хочет нормальных отношений, то пусть работает над собой, а не делает всё наоборот. Значит его вполне устроит ответный игнор.
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
cezarinia, психотерапевтом для какого то абстрактного взрослого мужика быть не надо.
А близкому человеку, который тебя, вырастил можно и побыть немного поддержкой.
10.03.2023
Ответить
cezarinia
Сошла с ума, не каждый способен поддержать поливающего тебя г- ном указаниями как лучше это делать. Ну мазохистам может и нормально.
Или как она должна утешать отчима? Не плач отчим, в следующий раз я себе другого мужа найду, который тебе понравится?
Ну вот как вы себе представляете общение в данной ситуации, чтоб нормально было не только отчиму но и автору и мужу автора? Конкретно?
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
cezarinia, так он в данной ситуации говном поливает или не разговаривает?
Просто начинать самой разговоры. Не отвечает? Ладно, в другой раз. Снова начать. В следующий приезд.
Пройдет время, заговорит. Ну или если не заговорит, то все привыкнут к этой ситуации и вопрос КАК теперь ездить домой не будет стоять. Так и ездить.
Автор еще и в положении. Привезёт внучку. Тоже интересна реакция, может, оттает.
Что за бред про другого мужа? Неужели без крайностей никак?
10.03.2023
Ответить
cezarinia
Сошла с ума, игнор это разновидность пассивной агрессии. Странно поддерживать агрессию в любом ее виде.
Автор и так поздравила го с праздником. Потом ее день рождение и женский день. В ответ получила дулю. Ну при приезде домой, полагаю автор поздороваться с отчимом. А там его уж его выбор как реагировать. Но его негативное настроение никак не должно беспокоить автора. Она ему ничего плохого не сделала как я понимаю. Просто такой мужчина со своими тараканами. Пусть их при себе и держит.
Без крайностей отчим не может. Мог бы поздравить автора с праздниками, но нет же, корона упадет, надо чтоб к нему на поклон ползли. Каков привет- таков ответ.
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
cezarinia, о, ну конечно. Агрессия, ага.
Странно вообще ошибающихся близких поддерживать. Очень странно. Надо их сразу в ответ игнорировать. И вести себя аналогично. Это прям лучший выход. Ну или на поклон ползти.
Я ж говорю, крайности.
10.03.2023
Ответить
cezarinia
Сошла с ума, это не ошибка, это осознанное решение взрослого человека, то есть манипуляция. И возможно его ошибка в том, что он ожидал что перед ним извиняться и оправдываться будут, но это может не сработать. Да, кислое лицо и игнор это инструменты влияния на других.
Вы отказываете в чувствах и эмоциях автору? Она не может обидется или испытать отвращение, не может зеркалить или от души так же игнорировать отчима, и рассчитывать что отчим ее в этом будет поддерживать? Нет? Только отчим имеет права и на свои чувства и манипуляции, а остальные только обслуга?
И какой же выход вы предлагаете, при котором важны чувства обоих? По вашим словам пока вы признаете только важность отчима, а автор как то должна пол него подстроиться.
10.03.2023
Ответить
Missis K
Сошла с ума, хм,а как с ним общаться, если его условие - никаких парней/мужей?
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
К, он не будет всю жизнь себя так вести. Особенно, если они все таки будут приезжать туда.
Заговорит. Тогда и поговорят. Сорри за тавтологию.
10.03.2023
Ответить
Missis K
Сошла с ума, ну, если сам заговорит,то и поговорить можно))А просто так стелиться смысла нет,это только отодвинет возобновление нормального общения. Обижульки - молчуны игнор в свою сторону ооочень не любят))
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
К, если это перманентное и любимое поведение - то да.
Если человек это демонстрирует впервые, то велика вероятность , что он тоже переживает довольно глубоко ситуацию. Не нравится она ему, тяжко.
Помочь пережить, не? Близкий же человек, как я поняла. Не просто мамин очередной член.
10.03.2023
Ответить
Missis K
Сошла с ума, не принимал ВСЕХ парней,а не только мужа. Как раз таки перманентное поведение.
Как ему помочь?
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
К, тут можно сказать, что перманентное, потому что не принимал всех.
А можно по-другому выкрутить. А было ли такое в других вопросах? Если нет, то проблема касается одного лишь момента. Значит, есть психологический затык. Который нужно помочь преодолеть.
10.03.2023
Ответить
Missis K
Сошла с ума, ну да, молоденькая беременная девочка должна помогать преодолевать психологический затык взрослому и,по идее, более мудрому мужчине))
Если мы принимаем константой,что отчим=хороший папа,то отсюда следует,что именно он,как родитель, должен налаживать отношения с дочерью. Если же нет,то вообще эта ревность весьма и весьма подозрительна . Да и в любом случае, я вообще не представляю,как именно "помочь преодолеть" этот "психологический затык", если человек не идёт на контакт. Плюс, автор переживает,что отчим может не давать ей видеться с матерью - тоже ведь не на ровном месте переливание возникло,значит,есть предпосылки. Она то его по любому лучше знает,чем мы))
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
К, так то автор вообще в астрал ушла.😅да и вообще все эти ситуации, известные с одной стороны вообще могут оказать не тем, чем кажутся.
Поэтому.
Если мужик был ОК отчимом. То можно и попытаться. Не сверх усилиями, а банальным первой: "привет, как дела, я скучала! У меня потрясающая новость...".
Не вышло в этот приезд, можно в следующий.
Не всегда возраст и мудрость гарантируют отсутствие ошибок.
И да, психологические трудности я бы своим родителям помогала бы преодолевать. Не смотря на опыт, мудрость и что там еще.... Просто потому что - семья.
Но у меня, да, нормальная, семья была. И сестра в ней приемный ребенок. И она чем то тоже помогала , стареющим родителям...
10.03.2023
Ответить
Missis K
Сошла с ума, ну,я бы не стала упирать на то, что "моя семья была нормальной". Как раз таки людям, выросшим а нормальных семьях, трудновато давать советы тем,кому не так повезло. Да, это не заслуга,а чистое везение и так везёт далеко не всем))
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
К, из за одного заскока семья автора стала неблагополучной?
В любой семье можно найти косяки, в любой. Да и что для одних косяк, для других норма.
Как пример - одни бурно и громко общаются. Для другой семьи будет "че вы орете". При том, что первые вполне себе в мире живут. Просто такие люди. Для вторых первые уже не благополучные. А потом, оп, вторая семья распалась, допустим. Первые че скажут? Проблемы замалчивались, вот и накопилось, все рухнуло.
В посте нигде не указано о небоагополучности, ненормальности семьи. Поэтому автоматически ее отнесла к нормальной семье.
Если это не так, то да, можно слать лесом кого угодно. Но тогда вообще к чему вопросы?
10.03.2023
Ответить
Missis K
Сошла с ума, Ёлки палки, перечитай пост)Отчим "всегда был сложным человеком...не принимал ни одного парня... говорил,что до 35 лет буду жить с ним...на поздравления не отвечал". Как ещё перед ним расстелиться?)) Вариант один - уйти от мужа, приехать с повинной головой и жить с "папочкой "))
Я , честно говоря, ставлю себя на место не автора,а ее матери. Если б мой муж препятствовал моему общению с ребёнком, или вгонял ее в комплексы, то не посмотрела бы, родной он там,или "как родной", корону быстренько бы с головы сбила. Лопатой))
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
Missis K, я так поняла, что проблема только в непринятии парней.
Про мать я вообще даже начинать не хочу. Не понятна позиция женщины.
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
К, по поводу заслуг...да, родители точно не заслуга детей.
Заслуга детей уже будет своя крепкая семья. И довольные жизнью и сытые престарелые родители.
10.03.2023
Ответить
Missis K
Сошла с ума, ооо,нееет)) Собственная семья и дети - да, заслуга. А "довольство жизнью" родителей зависит только от них. Сумели хорошо вырастить ребёнка - молодцы. Нет - ну ,сами виноваты. И колупать мозги детям своими тараканами под предлогом того,что ты их вырастил, теперь пусть отрабатывают, очень подло.
И я сейчас опять же,рассуждаю с позиции именно родителя,а не ребёнка.
10.03.2023
Ответить
Человек с Пуговкой
Сошла с ума, а то что он растил всю жизнь, он имеет право диктовать как ей жить во взрослом возрасте и манипулировать???
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), конечно, не имеет.
Но и посылать, образно, на фиг близкого человека, который просто не смог сразу что-то принять, не пытаясь найти решение.. Так семьи и разваливаются. (Я сейчас про семью в более обширном смысле, не только муж-жена)
Идеальных людей не существует. И как только один с чем то не справился его сразу в игнор/на фиг/пусть там сам дуется/ ходи мимо него с таким же фейсом. Прекрасно.
Т е был мужик нормальным отчимом, растил, автор писал относился к ней хорошо.
Как только что то не так, все, перечеркнем все хорошее
10.03.2023
Ответить
Человек с Пуговкой
Сошла с ума, ну, так это он себя ненормально ведет. Почему нужно терпеть ненормальное поведение?
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), да можно вообще ничего не терпеть.
Ни от мамы, ни от папы, ни от мужа, ни от детей. Малейший косяк и слать всех лесом. Или копировать их поведение, демонстрируя свое фи.
Главное, при этом не забывать самой оставаться совершенно идеальным человеком. Чтобы семья своя же в случае чего вместо помощи в трудный момент и тебя не послала тем же самым лесом.
Я против терпеть фортели посторонних.
Но семья есть семья. Ее не выбирают. И если люди в общем целом всегда адекватный, заботились обо мне, то и я готова что то им простить и позаботится, когда они ошибутся.
Это не касается тех, кто всю жизнь одно Г делал в мою сторону.
Но автор писала, что он относишься как к родной.
Загнался дядька. Да, есть такое.
Можно разрушить отношения, а можно укрепить их. Путем просто банальной помощи в принятии им этого события.
Какой конкретно? Мужика надо знать лично. Говорить/приезжать/ждать/писать. Тут у кого что выстрелит.
10.03.2023
Ответить
Человек с Пуговкой
Сошла с ума, у меня оба родителя родные, но я не считаю, что кто-то из них может не одобрять или не принимать мой выбор. Могут не любить - да.
10.03.2023
Ответить
Сошла с ума
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), вот как раз не понимать/не принимать/ не одобрять .... Люди очень даже могут. Имеют полное право на любые эмоции.. Хоть родные, хоть приемные.
Как выражать это - тоже их дело.
А вот уже как реагировать тебе - это уже твое.
И когда мама/папа вдруг шарашат неадекватную реакцию.... Можно ответку послать тоже неадекватную. Зеркалить, например. Оно вообще ни чем не лучше.
Каждый будет тянуть одеяло на себя, вот и концовка нормальных родственных отношений.
Но если родитель в себе, то выдав неадекватную реакцию на что то, и получив поддержку вместо гомна в ответ, велик шанс, что одумается все таки.
10.03.2023
Ответить
Человек с Пуговкой
Сошла с ума, я выберу не общаться, пока не успокоятся на сей счет. Не маленькая девочка и мой выбор - это мой выбор.
10.03.2023
Ответить
Пианина
Вы не переделаете взрослого человека. Если отчим не хочет общаться это его выбор.я бы не стала навязываться. А что мешает общению с матерью? Почему нужно общаться именно с ними обоими вместе?Почему нельзя общаться просто с мамой? И почему он должен портить жизнь вашей матери если не согласен с вашим браком? Как связано отношение его к вашему браку и отношение к вашей матери? Это ведь разные вещи...
09.03.2023
Ответить
Кристина
Пианина, я и не собираюсь пытаться налаживать что-то, потому что не считаю, что я в чем-то виновата, с мамой я так же общаюсь, просто хочется к ней приезжать и не лицезреть какие-то недовольства. А про его отношения с мамой в том плане, что он любит поклевать мозг за меня ей, а она на моей стороне, вот и получается между двух огней
09.03.2023
Ответить
Светлана
Валерия, приезжаете и игнорируете его,он игнорирует вас.. .все нормально..
09.03.2023
Ответить
Klin
А он с какого возраста вас растил? Сам знаков внимания не проявлял? Ревность - она бывает разная: отцов к дочерям объясняется страхом, что кто-то может обидеть мою принцессу, а бывает и по-другому, не знаю, как у вас. Пусть мать выясняет
10.03.2023
Ответить
Екатерина
Никак, приглашайте маму к вам в гости или встречайтесь на нейтральной территории или если отчим уедет куда-нибудь. Короче его вы не переделаете. Что-то меняет время, что то не меняется никогда🤷
09.03.2023
Ответить
А
1. А он жив вообще,раз никакого контакта нет?
2. Вы думали что он обрадуется будущему родственнику, видя его раз в жизни до свадьбы?
09.03.2023
Ответить
Кристина
Анастасия, жив конечно. Он увидел его ещё тогда, когда мне ещё не делали предложение, и видел бы его ещё, если бы не его вот это отношение. Он просто отрицает возможность существования парней в моей жизни
09.03.2023
Ответить
Missis K
Да нормально жить, общаться с матерью, приезжать в гости, недовольное лицо игнорировать. Вообще,это Ваша мама должна чётко объяснить своему мужу,что его тараканы не могут быть препятствием для ее общения с дочерью.
09.03.2023
Ответить
Зульфия
Похоже на какую то отцовскую ревность,в вашем случае отчимовскую, но пишете что относился как к родной. Думаю вам стоит несмотря на его отношение навещать их с мамой с мужем, наступит момент когда найдется тема для разговора, потом и что то общее может появится. Отчим увидит что вы счастливы с этим человеком и успокоится
09.03.2023
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.