вместо итогов

Год назад в этот день решилась Лизкина судьба: в аптеке закончились мои таблетки. И мы решили: эх, была - не была! Нам тогда казалось, что к появлению ребенка мы уже вполне созрели.

Спустя 9 месяцев, привезя Лизу из роддома домой, я поняла, что к ребенку я абсолютно не готова! Несмотря на тонны закупленных вещичек, гигобайты изученной информации и крепкую установку на то, что ребенок - это ответственность и это новые обязанности, само собой. Но! я и на сотую процента не представляла, что это такое - ребенок.

Возможно, все дело в гормонах, но психологические аспекты в последнее время я ищу во всем и везде.

Во всем, начиная с родов. Почему-то, готовясь к этому ответственному процессу, мы читаем книги, пересматриваем видео и ходим на курсы, изучая методики правильного дыхания и поведения. Но никто и никогда не предупреждает нас о том, как вести себя ПОСЛЕ родов,. Может быть, не все со мной согласятся, но я на курсы не ходила и читая Дик-Рида, пропускала главы с дыхательной гимнастикой. Намного более важным я считала подготовится к этому моменту с правильной психологической установкой. В итоге - кто читал о моих родах, тот помнит - что я родила как кошка. Не считала схватки, не задумывалась, в какой стадии родов я нахожусь, не рвалась на кресло. Я просто отдалась инстинктам и природе - и все случилось само собой. Боль физическая забылась тут же. Но намного более тяжело, чем сами роды, я пережила послевкусие от них. Никогда не забуду, как вернувшись домой, я сидела под душем и ревела белугой, проматывая в эти мгновения в голове воспоминания о своих родах. И хотя все прошло более чем удачно и убиваться было не о чем - слезы текли градом. Мне было так тяжко! И эти слезы и страдания накатывали на меня именно в дУше, даже если за 5 минут до этого я была весела и всем довольна. Я как будто смывала с себя под струями воды весь этот невероятный стресс, свалившийся на меня в считанные часы. Как ни готовся - а готовым к ТАКОМУ быть невозможно.

Потом началась рефлексия по поводу ребенка. Моя девочка - такая желанная и жданная - я влюбилась в неё с первого же мгновения окончательно и бесповоротно. Я жизнь за неё отдам, я серьезно! Поняла это еще до ее рождения даже. Роды - процесс непредсказуемый все же, и мысли, согласитесь, разные в голове крутятся накануне. Так вот я  думала о том, что вот если что-то пойдет не так, то пусть лучше её спасут, а я - что, свое уже пожила, не жалко. Я сумасшедшая мамаша, может быть, но воспринимаю все именно так.

Но даже такая как я, безнадежно своего ребенка обожающая - даже у меня случилась послеродова депрессия. Да-да, на целых 2 дня. Потом я почитала необходимую информацию в инете и быстренько взяла себя в руки. И все же. 

Я хорошо помню те первые дни, когда я сидела над Лизиной кроваткой вся черная и ревела целый день. И как Ваня боялся уходить на работу, чтоб не оставить меня в таком состоянии одну. Мне тогда казалось, что я попала в западню. Что меня связали по рукам и ногам. Что мне больше ни на улицу не выйти, ни собой заняться, а самое главное - это ОТВЕТСТВЕНОСТЬ, вот такими вот огромными буквами именно. Которая на меня свалилась вдруг, и её теперь не вернуть обратно, никому и никогда. Это ноша целиком и полностью на мне. И даже разделить мне её не с кем, выходить и выкормить моего ребенка могу только я и только  я одна (по-крайней мере, ребенок на гв воспринимается мною именно так до сих пор). Потому я дико храбрилась и не позволяла никому из родных мне помогать: весь груз на мне и мне нести его самой, мученнице  этакой. Сейчас я понимаю, что это было зря, но даже до сих пор нередко отвергаю  их помощь. Непреодолимый перфекционизм, живущий внутри меня, не дает мне расслабиться ни на минуту. Я должна быть идеальной женой и матерью, пусть даже сочетать и то, и другое, порой просто невозможно. Но лечь спать, если у меня в раковине лежит грязная посуда, я не могу и по сей день.

Те первые дни напряжение было настолько сильным, что я не могла спать днем. Чувствовала себя разбитой, уставшей, сонной, но глаз сомкнуть не могла ну никак. Мне постоянно казалось, что Лиза вот-вот проснется. Да и сейчас, я не могу отойти от неё, пока она не уснет. Даже если дочку укачивает Ваня - я не уйду заниматься своими делами, пока не убежусь, что она крепко спит.

Идя вечером в душ, я понимаю, что тело мое напряженно как струна. И это изо дня в день, уже третий месяц. Несмотря на то, что по свидетельствам моих подруг и моей мамы, мой ребенок достаточно спокойный и мне с ним повезло. А я вот не могу расслабиться ну никак.

Я люблю, я безумно люблю свою Карамельку. Но проблема дикой нехватки личного времени гложет меня то и дело. Я не могу отделаться от мыслей о том, чем могла бы сейчас заняться, не будь у меня ребенка. Куда сходить и как одеться. А недавно наткнулась на такой красочный пример, который просто все перевернул во мне.

Если взять сантиметровую ленту и отложить на ней примерное количество лет - скажем, 80 - которые намереваешься прожить. А потом из этих 80 выбрать один сантиметр, всего один. Один год жизни, который нужно посвятить ребенку. Как это ничтожно мало. 

Я чуть не разревелась, когда об этом читала. И я теперь вспоминаю это сравнение каждый раз, когда таскаю Лизу на ручках целый день и не могу ни на секунду отойти. Всего лишь год какой-то. А потом я сама буду бегать за ней, в надежде получить обьятия этих милых ручек, а она будет отдаляться от меня все больше и больше. Этот первый год - он такой единственный, когда мы так невероятно близки.

Да, знаю, это все-таки гормоны, они родимые. И это, по-моему, мой первый пост в таком безрадостном ключе. Но есть вещи, от которых никуда не деться, как бы не хотелось обратного. И они имеют право быть описанными тут тоже.

Наверное, в этом и состоит весь смысл счастья - пережив такие вот неприятные мгновения, в конце концов ощутить всю радость обрушившегося материнства сполна. Пусть это будет вместо итогового поста-2013. Год, который сделал меня мудрее и старше. Год, сделавшей меня матерью. Такой необычный, незабываемый год.