а вдруг я его не полюблю?

Занесло меня недавно сложными путями по работе на мамский форум. В раздел для беременных.

И увидела я там вопрос: "Нормально ли это, что я ничего не чувствую к ребенку? А вдруг я его не полюблю??".
Увидела и улыбнулась. Вспомнила свою историю.

Вообще-то бывает по-разному. Кто-то "включается" сразу, с момента родов, кто-то ничего не чувствует к младенцу несколько месяцев, а то и лет. Знала я женщин, которые к детке ничего не чувствовали вообще. Совсем, до самого совершеннолетия. Кормили, ухаживали, заботились, воспитывали и все такое, семья была нормальная, но вот в смысле чувств - глухо. Так тоже бывает.

Так что не бойтесь, дамы. Будет так, как будет у вас. Никакой тут "нормально" быть не может. Критерий, пожалуй, один: вы о ребенке заботитесь? Отзываетесь на его призывы? Ухаживаете? Он у вас сытый, сухой, ухоженный? Ну и отлично. А эмоций ему без вас найдется кому дать: одни бабушки чего стоят.

Ну, а дальше - личное мамское. Этакое розово-сентиментальное.

Беременность стала для меня неожиданной. Нет, мы ребенка, конечно, хотели, планировали, упорно работали в данном направлении и все такое. Но все же шок я испытала преизрядный. И в этом шоке все время, признаться, и пребывала.

И к мелкому (или мелкой? тогда было неясно) ничего не чувствовала. И маялась от мысли, смогу ли полюбить его, буквально до самых родов.

Нет, я за него отчаянно бодалась со всем светом (а свет в лице врачей на аборт меня едва не уломал), потом послала всех к черту, потом дико боялась осложнений и все такое. Но... к нему самому лично, к этому вот источнику волнений - ничего.

Первые дни после кесарева я вообще не помню, даже не соображаю, сколько их было. Вяло падала, падала в черную яму, реанимацию помню вообще смутно... кажется, мне один или два раза ребенка приносили... стерлось из памяти.

Очухалась только в палате. Сутки на пятые, кажется, включилась в действительность и осознала, когда мелкого привезли на кормление в первый раз.

И... короче, я не знаю, как это описать. Это не любовь, а что-то другое. Было полное ощущение, что из меня вырезали огроменный кусок. Не бОльшую часть, но половину точно. И эта половина - тощая, желтая, покрытая пухом, ужасно хрупкая и абсолютно непонятная - лежит у меня в руках.

Особенно весело стало дома. Понимаете, когда у вас внутри дырка, с ней... неудобно. Ее хочется заделать обратно. А деталь, которая с этой дыркой идеально совпадает, существует теперь вне вас. Если она в соседней комнате, то это плохо, потому что в дыру сквозит. Если вы за пределами квартиры, то вообще беда - вас обратно тянет. Помогает только взять деталь на руки и прижать к себе и никому не отдавать. Тогда все правильно. Тогда все на месте.

Я не могла жить, если Еж в кроватке, а я не рядом с ней. Не могла выйти в другую комнату. Мама прогоняла меня гулять, я через 15 минут возвращалась обратно. Лучшие минуты в жизни - кормить ребенка грудью. Это не любовь даже была, а помешательство. Прижать к себе и не выпускать ни на минуту.

...Потом привыкла, конечно. Притерпелась. Но вот это ощущение - часть меня гуляет вне меня - есть до сих пор. А эта часть, зараза, в последнее время не очень-то жалует мать своим вниманием. Паразит потому что :-))

Такие вот дела.