Киев в Рассказы о родах

Пошла уже 42 неделя, а малыш никак не хотел вылазить, несмотря на то что я каждый день сидела и красноречиво уговаривала его родится, но что он стучал в ответ, типа мне и здесь хорошо. Я еще на 36 неделе договорилась с врачом, каждую неделю бегала к нему на прием, где то с 37 недели начали жутко отекать ноги, в принципе и до этого были отекшие, но не так жутко. Врач с 38 недели уговаривал лечь в патологию, потому что ноги как у слона, на что я (Я ж начитаная!!!) отвечала что отеки это еще не показатель если нормальное давление и нет белка в моче. На 42 неделе в одно прекрасное утро я не смогла влезть ни в одни свои носки, все думаю капец, надо идти сдаваться, а то поеду в роддом босая. Взяла мужины носки и кросовки, напялила и поехали мы. Положили меня в патологию, пролежала день, врачу говорю, давайте рожать уже, на что он отвечает - давай завтра, я сегодня после ночной, вот высплюсь, завтра приду и будем рожать по любому)))))) Похихикали))))) На утро обход, позвали меня в кресло к проффесору какому то (у них по четвергам обход проффесора) Он с удивлением посмотрел но мои ножки слонотопские и как залез в меня, я как выгнусь дугой, как заору!!!!! А это он мне шейку начал открывать как потом оказалось.Я девочкам пожаловалась как проффесор больно смотрит. Через пол часа начало прихватывать, думаю треники опять. Приехал муж, говорю поехали покупать тапочки резиновые, а то в те резиновые что я взяла я не влажу, а меховые как то на роды жалко. Поехали, побродили по рынку, меня хватает потихоньку, потом зашли в Макдональдс, я налопалась, вези говорю назад, а то хватает, может схватки. На что он ха-ха тебя уже два месяца хватает)))) Похихикали. Протусовавшись до вечера, напросилась на осмотр, хватает ведь! Посмотрели меня, да открытие есть 1 см, но шейка не зглажена, иди спи. Какой тут спи такую новость сообщили, я ж рожу скоро! З горем пополам успокоилась, уснула. Проспала до двух ночи, проснулась, а на соседней кровати девочка сидит с круглыми глазами, че такое спрашиваю? Та воды вроде отошли - отвечает. Вышли мы с ней на коридор, посадились на диванах, сидим, трындим, схватки считаем, печеньку точим. Весело, блин! Протусовались до утра, в 6 утра звоню мужу, едь говорю, пакеты вези, рожать сегодня буду. Прилетел в шоке, че серьезно рожаешь????? В 8 утра осмотр, шейка готова, раскрытие 3 см, подняли нас в родовую. Схаток, как таковых не было, думаю неужели так все легко будет? Ага, конечно! Прокололи пузырь, и понеслась!!!!! Схватка за схваткой без перерыва, муж, бедный развлекает, меня и в недоумении наблюдает как я то раком то боком то еще в какой то немыслимой позе замираю, и все спрашивает, что такое? что такое? Да ну что такое???!!!! Схватки у меня блин!!!! Проходила три часа, зашел врач, посмотрел, открытие 4 см, тебе еще часов 8 ходить. Какое 8 часов!!! Меня уже вырубает, я сутки не сплю!!!! эпидуралку мне, эпидуралку!!!!( я ж начитаная!!!!) позвали анастезиолога, поставили эпидуралку, после проведения всех манипуляций, поднимаю глаза, а муж стоит зеленый, в поту и в ужасе смотрит на меня! Тебе че плохо? Ага... отвечает. Капец думаю, если он от этого чуть сознание не потерял, то что же при родах будет? Прибежала медсестра, принесла мужу нашатырек, умыла водичкой, вроде попустило. Я значит лежу такая, мне уже офигенно, ничего не болит, подключили КТГ, схватки вижу только на мониторе, теперь уже я мужа развлекаю, пролежала часа 2, пришел анастезиолог, влупил новую дозу обезболивающего, лежу дальше, муж расслабился, сидит уже по телефону с сестрой трындит, тут я чувствую что то поменялось, что то лезет из меня!!!!! Начинаю часто дышать, говорю мужу, лезет, рожаю!!!!! А он по телефону трындит!!!! Я начинаю орать" я рожаю мать твою, зови кого нибудь!!!!!" Боже, напугался, телефон, выпал, выбежал в коридор, кричит "она рожает, все сюда!!!!!" Как представила, счас весь роддом сбежится вместе с роженицами, так смешно стало! Забежало 7 человек!!!! Великий дар убеждения у мужа! Ну да ладно, кричу опять мужу "Выйди!!!!!" Думаю, хлопнется в обморок, все меня бросят и будут его откачивать. Муж че то тупит, опять кричу "Выйди мать твою!" Ну не понимает муж по нормальному в стресовых ситуациях! Вышел. Начались роды. Больно не было, как там точно все было не помню, помню только голос врача "тужься, еще раз, еще раз, молодец, дыши" И я как отличница все исполняла. И тут неимоверное облегчение, стократный оргазм ВСЕ!!!!!!! Мое счастье родилось!!!!!! Синее, на пуповине, возмущается на весь роддом, мой мальчик любимый!!!!! 3780, 54 см, богатырь, а у меня ни одного разрыва! Манипуляции все проведены и вот солнышко мое у меня под боком, лежит, сопит, муж с круглыми глазами бегает по родзалу, обзванивая всех и принимая поздравления. А я лежу и думаю, что не так все и страшно и что я обязательно приду за вторым.Вот такая моя в принципе стандартная история рождения еще одного жителя нашей планеты.

Олена Семенець Украина Киев
https://www.facebook.com/profile.php?id=100008505013133 13 октября

Начну с того,что беременность мы планировали долго. Целых четыре года у нас никак не получалось и вот когда я наконец- то увидела свой тест, я пархала и любила весь мир. И свято верила, что как только рожу ребенка я буду самая счастливая. Так конечно и есть,но много я не ожидала.

Под конец беременности я чувствовала себя слоном. Набранные 22 кг буквально душили меня, последние два месяца я была мега психом и нытиком. До беременности я удивлялась тому, как ноют беременные, ведь это такое замечательное время, в тебе маленькая жизнь! Не, ну чё так и есть,правда эта маленькая жизнь загоняла с утра мне пятки под ребра и давила на мочевик.Ребра до сих пор веером.. Блеск в глазах утихал, зато потливость и изжога были моими боевыми подругами.

В своих фантазиях я представляла такую пухленькую, рыжеволосую кучерявую девчуху. К слову всю Б мне прогнозировали крупный плод... Об этом позже.

Дня Х я ждала и молила! Как впрочим и все здесь на больших сроках) Все было куплено, разложено и ждало когда в дом внесут маленькое чудо. И вот после яростного изнасилования мужа, у меня отошли воды! Как же я этого ждала! Но тут, стоя в ванной и смотря на то как по ногам течет вода, меня охватила паника! Я рожают! Я? Рожаю? Точно? Нееееет!!!! Хочу быть беременной всегда! Не поеду в больницу! Муж силой вытянул из душа и трясущими руками стал пересчитывать бабло. Я смотрела на шкафы и думала" Может открыть все двери, типа примета такая, чтобы родить хорошо". Открыла два шкафа, потом покрутила и виска и закрыла. Придательские шкафы я потом еще долго вспоминала.

Весь период родов описывать не буду. Скажу одно: 18 часов в родах, матка на 1 палец, зеленые воды и меня везут на КС. Наверное с этого момента ко мне пришла госпожа " депресуха". Всю беременность я как смерти боялась КС, хотела родить сама и никак иначе! И когда мне все же поведали, о том, что мы спасаем ребенка и им посрать на мое нытье и крики: " Окситоцин! Дайте мне окситоцин!" Врач похлопала меня по щекам и сказала " П@здюлину тебе, а не окситоцин!Если ребенок пойдет по родовым путям и хватанет инфекцию, то инвалида ростить будешь. Ты этого хочешь? " Ее слова меня убедили и уже через 5 минут меня везли в операционную. Мама, папа, и муж смотрели на меня такими глазами как будто прощаются. Я малехо при@хуела и попросила маму меня не фоткать, мужу кричала, что если умру, то пусть знает, что я его люблю. Врачи тихо хихикали, анестезиолог гладил по голове и говорил, что все будет хорошо. Про анестезиолога! Это безумно красивый мужчина, прям Бред Питт нервно теребит Джоли в сторонке. Во время КС я смотрела на него и предлагала выпить шампанского. Он, между прочим согласился! Сказал щас по бырику родим и пойдем отпразднуем. Не знаю почему, но я ему искренне поверила. Про то, что меня тихо н@ебуют я поняла чуть позже.

КС это пипец! Это много-много матов! Ибо чувствовать как в тебе ковыряются, говоря при этом"Смотри как вцепилась, не достать никак!", " Доставай быстрее, уже закричать хочет!", " Плечо! Плечо! Аккуратно!". Вот тут меня порвало, я пыталась встать и посмотреть с хера они там делают! Начала кричать, что если что-то поломают и встану и проломаю череп. Наверное я не одна такая смелая, так как они лишь сказали " Да-да! Знаем-знаем! И еще руки нам поотрываешь!". Через минуту я услышала крик. Крик нового человека, который так громко вещал, о своем появлении. И именно тогда я поняла: Я -МАМА!Хотя вру, нет...не тогда.

Теперь, о самом главном! Все пишут, что как только увидели ребенка весь мир перевернулся и они влюбились друг в друга. Хрень. У меня такого не было. Мне поднесли ее, дали поцеловать и унесли к папе. Меня же начали штопать, ругая при этом мою плаценту и обсуждая моего ребенка, мол еще чуть-чуть бы и все...Сначала я не поняла, что означало это " все", но потом уже доперла. Когда меня перевели в реанимацию, моя депресуха напомнила, о себе. Я гладила пока еще большой желеобразный живот и плакала от того, что теперь не беременная. Некоторые скажут " Дура! Зато ты мама!". Но радости я не чувствовала никакой. Мои роды прошли совершенно не так, как я запланировала. У меня не было схваток, я не тужилась, мне не положили ребенка на живот и тем более не приложили к груди. Все! Я НЕДОЖЕНЩИНА! Такой вердикт я поставила сама себе и еще глубже закопала в депресуху.

Через два часа зашел муж с мамой и принесли мне мою дочь. Медсестра попросила перевернутся на бок, я же в свою очередь проржала ей в лицо, ибо я ног не чувствовала, как там бок! Но с горем пополам доцю к груди приложили. Я все пыталась рассмотреть ее лицо, но она плакала и мне это не удавалось. Потом, когда она успокоилась, я начала рассматривать дочь. И она оказалась абсолютно не такой, как я ее себе представляла! Где мать вашу крупный плод???? 3300 и 54 см) Она была худенькой, маленькой и черноволосой!!! Это еще чей ребенок? Глаза вообще голубые...Я смотрела на нее и не верила, что она моя доченька. Вот абсолютно никаких чувств, кроме боли от КС. было такое впечатление, что я просто заказала себе ребенка и Опа, мне его доставили. Маразм крепчал и мозг твердил: где эти чувства? Где эта невероятная нежность, глаза в глаза, бабочки в животе и прочие насекомые? Где мать вашу???Ах, да я же НЕДОЖЕНЩИНА. Хотя из стадии " недоженщина" я перешла в " недомать". Ибо не любит собственного ребенка которого вымаливала 4 года и носила 9 месяцев сверх п@здаватизм. Через пол часа ребенка забрали и оставили меня одну. Меня накрыло новой волной. Мне было жаль себя, вот такую порезанную, в катетерах и лужи крови ,и ребенка, которому досталась безчувствинная мать. Мысленно я прокручивала роды и вспомнила про шкафы. Вот бл@дь...Все виновники есть! Я же их открыла, а потом закрыла! Так и матка моя не открылась. Да-да, в тот момент я бредила.

Всю ночь не спала,боль была адская, я вымаливала наркотики и просила усыпить меня. Анестезиолог приходил и предлагал бухнуть шампуня, я лишь взглядом послала его. С нетерпением ждала 6 часов утра, чтобы вновь увидеть дочь и пробудить у себя чувства. Но моя миссия рухнула. Ее принесли видать накормленую смесью, так как она спала и как бы я не тыкала сосок, ей было пофиг. Тогда я просто лежала и рассматривала ее. Носик, глазки, губки...пальчики! Офигеть! У нее есть пальчики! Да она же человечек ! От своей тупости даже смешно стало) Но чувства не пришли. Вообще. Поэтому, когда вечером меня перевели в палату, я все делала машинально: поменяла памперс, обработала ребенка, переодела, сиська, спать. Кстати про спать. Говорят первые две недели - месяц ребенок только ест и спит. Ага))) Не на@буйте, товарищи! Это где такой ребенок? Моя могла не спать по 4 часа, два из которых просто орала. В день выписки она мне устроила флешмоб по крику. Я понять не могла что с ней! Ревела от бессилия и от того, что шов ужасно ныл, а наркоту уже не давали( жалобы б@я(((( Утром я была похожа на такого хорошо забуханого алкаша, только вместо перегара, от меня штыняло потом. Я и подумать не могла, что с появлением молока я начну вонять. Именно вонять! Гормоны ептить...

По приезду домой у меня поднялась температура и было два огромных камня в виде груди. Мама принялась разцеживать, а я сжимала зубами простынь и ревела. Мысленно хотелось убежать, спрятаться и чтобы никто не нашел. Но голодный ребенок и мысли которые молоточком стучали, о " тыжемать" останавливали. Дочка, как мне казалось, понимала, что я ее не люблю. Поэтому я для нее была сиська, а муж играл роль мамы, которая целовала, обнимала и качала. Я же лежала на диване, пускала сопли и смотрела на мужа, который всем сердцем полюбил ее. Внутри где-то даже ревность заиграла))) Я не понимала себя, почему так? Почему я ничего к ней не чувствую? Даже больше. Я ужасно бесилась когда она плакала. Закрывала лицо руками и тоже ревела. (Спасибо огромное мужу который в тот момент, взял все обязанности на себя и был рядом. Даже не представляю каково ему было со мной соплей и Никой.) Я просто не знала, что сделать, чтобы она перестала реветь. И тут к нам дошло! Колики б@яяяяя. Муж был загнан в аптеку и скупил все мыслимые и немыслимые препараты. Из всего я выбрала Эспимузан. И, о чудо! Ребенок спит. Это было раем в три часа) Ночью же карусель была всегда. Ника кричала, муж качал, я плакала. Депресняк атаковал со страшной силой. Периодоми рассказывала мужу, что я унылая какашка, я не смогла родить сама, мне до ужаса болят соски, я не хочу кормить грудью и вообще купи мне билет на Бора-Бора и отвали. Муж нежно обнимал меня и говорил, что любит и все пройдет. Но я в это не верила.

Как-то я смотрела как муж укладывал дочку спать и разревелась. На мои всхлыпы прибежала мама. Начали расспрашивать, что случилось, а я не могла объяснить что! Вот не знала я. Меня просто все достало. Но маме же ответила " я просто не чувствую себя мамой". Тогда моя мама посмотрела на меня и поняла, что дела плохи. В тот же день мужу была выдана бутылочка с молоком, а мы с мамой поехали в ТЦ, для релаксации. Но расслабиться я так и не смогла, шмотки не радовали, еда тоже. Мысль, о том, что меня никто не завет покормить была дикой) Поэтому через 4 часа я пулей летела домой с одной целью- пососите меня! Грудь болела и очень налилась. Поэтому приложив Нику к груди начала чувствовать как попускает.

Возможно, мое бесчувствие к дочке длилось бы долго, если бы не одна ситуация. В месяц мы обнаружили паховую грыжу. Эту ситуацию вспоминаю с ужасом, пережила я страшную неделю. Нас положили в больницу, готовили к операции. Врачи строго настрого запретили давать ей плакать, чтобы не защимилась грыжа, иначе придется удалять яичник. Я все время качала ее руках, а врачи качали димедролом. И вот когда врачи после всех обходов и консилиумов решили делать операцию, мне сказали больше ее не кормить и ждать анестезиолога. Но он бл_дь все не шел. Ника начала требовать есть, плакала аж в захлеб, а ее все кололи и колили, она была уже никакая, от криков охрипла, глаза были как у маленького котенка, мне казалось что силы ее покидают. Она тааааак смотрела на меня, как будто спрашивая почему я не даю ей грудь. Меня пробили мелкая дрожь. Она опять открыла глаза и посмотрела мне в глаза. Мне кажется именно тогда она дотронулась до моего сердце. Внутри у меня взорвалось все! Она же такая маленькая, беззащитная и нуждается во мне. Я ей нужна! И только моя любовь поможет ей. Я крепко обняла ее и заплакала. Так как тогда я никогда не плакала, мне хотелось забрать всю ее боль, все слезы себе. Я готова была убить любого, кто сделает ей больно. Поэтому пулей полетела в коридор и начала орать чтобы моего ребенка оперировали быстрее иначе я н@хуй разнесу их больницу. В итоге через пол часа дочку забрали, при этом я наваляля люлей всем, анестезиологу больше всего досталось. У меня был такой адреналин, мне казалось я реально могу всех убить. За тот час пока ее оперировали, я стояла на коленях, плакала и просила у Бога прощения за свое поведение. Оказывается я могу любить! Да еще как!!!! Я даже представить не могла, что возможно настолько сильно любить. За этот час во мне родилась МАТЬ!

Когда принесли мою крошку, она была на себя не похожа: бледная и такая тихая. Врачи ее будили, а она недовольно пищала((( Я стояла рядом, смотрела на зонт из носа и мое сердце разрывалось. Такой боли я никогда не чувствовала. Когда она открыла глаза, она тут же начала искать меня, но видно не могла толком рассмотреть. Я гладила ее по головке и пела песню, Ника тут же успокоилась и чуть улыбнулась. В ту ночь я просила у нее прощения, плакала и говорила как сильно люблю свою крошку. Утром, когда она проснулась, она посмотрела на меня совершенно по другому. Как будто поняла всю мою боль. Тогда наши сердца и соединились, ниточка завязалась в тугой узелок! Мы одно целое))) мама и дочка!

После больницы я не выпускала ее из рук. Муж был в шоке! Я стала мамой львицей) Один ее крик и п@здулину получали все!

Сейчас же я не представляю своей жизни без нее, без моей пищалки и хохотушки))) Моя любовь. Моя жизнь. Время летит невероятно быстро, нам почти 4 месяца! Она любит когда я ее обнимаю и целую как только она проснется, это наш ритуал! Обожает когда я ей пою и танцую. Под Ивана Дорна сама подтанцовует)))) Боже, спасибо за дочь! Спасибо за это испытание!

Спасибо, что прочитали этот бред. Мне стало легче. Просто надо было кому-то рассказать...

Пы. Сы. убежала целовать счастье!