Яна

Платошка растет и меняется и вот какие происшествия мне бы хотелось отметить и не забыть о них.

Недавно сидел на горшке и дергал за провод, каждый раз он так делает и каждый раз я делаю замечание, мол электричество опасно! В один из дней зовет меня мальчик дрожащим голосом, подбегаю, вижу в руках у него тройник, а шайба такая не малая с двумя штекерами, розетка высоко, думаю, додёргался по голове наверное прилетело, а он мне бледнея говорит: "мама, все! Я стиральную машину сломал" и подбородок дрожит, слезы в глазах застыли...... Я скорее голову ощупывать, спрашивать не ударило ли его тройником этим, но оказывается совсем не в этом дело, ничего не попало, а он очень испугался, что машинку эту испортил.

А вот еще момент, играет в молоток, ходит по квартире и постукивает по разным поверхностям, потом приходит ко мне на кухню и сбивчиво строя предложения просит выдать наклейки в рулоне. Прошу показать, куда он собирается это клеить, чтобы понять о чем он вообще. Встав в растопырку в дверях нервно кричит: "Нет!!! Не ходи туда!!" Ну ладно нет так нет, мало ли, что за проект. С трудом разбираю, что речь о скотче. Выдаю рулон и рассасываюсь по своим делам, проходя мимо большой комнаты, вижу, что он старательно выклеивает что то на двери.... БА!!!! Стекло в ней разбито!!!

- "Платошка, что это?"

- "Молотком разбил!" :( Глаза в пол, взволновано обещает все починить, если я стану помогать и если скотча дам еще рулончик, потому, что этот что то не клеится, кончился всего скорей.

Объясняю, что починить то, что разбито не удастся, и вот бабушка теперь очень огорчится, что теперь ему запрещено брать любые папины инструменты и играть в них одному без взрослых, что это очень опасно и он мог серьезно пораниться. Третий день спрашивает сказали ли мы бабушке и не заметила ли она сама.

Душа моя, чудесная и трепетная.

Вот думаю теперь как бабушкину реакцию пограмотней организовать. Девчонки есть мысли?

Вот вроде спокойная, но какая то вся рассеяно-потерянная. На заправке сегодня с пистолетом в баке уехала, первый раз со мной такое, все поржали. Пилинг на лице забыла, не сильно, надеюсь не очень пригорела, завтра видно будет ... И еще много всякого такого по мелочи. Завтра в РД с утра с вещами. Мысли расплываются....Какая же я трусиха, панически боюсь медицину, особенно такую масштабную....цепенею как заяц в луче света.

Девчонки, заболела, высокая температура (до39), которая к тому же очень трудно сбивалась. В итоге я под завязку наглоталась парацитомола и нурофена. Дело обычное, но вот горошинка...... Теперь тревоги боюсь съедят мой мозг. Очень нужны ободряющие истории, что у кого то так было и все обошлось - родился здоровый малыш....

Итак, что изменилось:

Ужин за обедом, обед за ужином!!!!

На ужин (не позднее 20.00) суп или салат

Ряженка (кефир ну очень не вкусно - вапще без сахара не идет) перед сном.

И тут главное во время лечь спать!!! Если в этом пункте накосить есть реальный шанс нажраться.

Бутерброд с белым хлебом и маслом, вместо 4 штук на завтрак, поедается в количестве 2, остальные 2 с хлебцами (когда уже родился спортивный интерес удержания результа вполе себе съедобно, и даже вкусно). В планах полный отказ от белого хлеба, пока только в планах, ну ведь реальное удовольствие, как тут бросишь )))))

Не досаливаю!

За неделю прибавка 200 гр.

Медицина наказала не выходить за пределы 500 гр. - справилась, успех задорит )))

Какой же это гемор быть беременной в зиму. Вся одежда трещит и не отделаться пачкой маек и милыми трениками. И как же это не приятно, носить одежду, которая явно маловата, чувствую себя просто бомбовозом. Сегодня надела, Свет, твою куртку - чудесно! Я опять дюймовочка! Вскрыт источник стресса! Спасибо тебе, моя дорогая подруга, за своевременный подгон. Возмущаться по поводу убогой и немыслемо дорогой одежды для беременных уже не буду, настроение улучшилось, не брюзжиться, хотя признаюсь, хотела. Как все таки мало человеку надо для счастья.

Как то ехала летом с дачи и слушала "Что то хорошее" с Алексом Дубасом на Серебрянном дожде, называлась программа как то вроде "законсервированное счастье" В передаче ведущие предлагали слушателям позвонить и поделиться теми моментами из собственной жизни, когда они были безусловно счастливы. Столько народу позвонило, и даже если автор рассказа волновался или не обладал даром красноречия выходило все равно очень круто ведь люди в тот момент делились своими самыми драгоценными моментами абсолютного счастья, в итоге программа подари миру невероятные вибрации.

Я слушала и тоже вспомина о счастливых моментах своей жизни и вообще та передача так запала мне в душу, что теперь я частенько перетряхиваю свою шкатулку с сокровищами воспоминаний или складываю в нее новые. И раз уж этой осенью у меня преобладают лирические настроения поделюсь и с вами одним таким моментом, итак:

Зима 1984 года (ах да, по условиям нужно было начать свой рассказ именно так, вспомнить именно тот самый день и тот самый момент)

Мама водит меня в поликлинику, в бассейн и сауну, оздоравливаться. Бассейн я люблю до потери сознания, выковырять из него меня просто нереально. А после занятий за нами заезжает мамин ухажер Валентин Петрович, на личном автомобиле Жигули, пусть будет, шестой модели, я тогда не очень то разбиралась. На улице снежно, морозно и темно, но еще не поздно, может часов шесть вечера и вот мы садимся к нему в теплую машину, уютно тикает поворотник мы отъезжаем и мама угощает меня апельсином - вот он момент абсолютного невероятного счастья. И хоть прошло почти 30 лет я так хорошо помню все эти запахи и ощущения. Ощущение легкости своего тела после воды и сауны, мороз и тяжесть ходьбы по снегу в неудобной одежде, кайф от того, что идти то совсем не долго и не надо на холоде ждать автобуса, а можно сразу плюхнутся на заднее сидение и смотреть за мелькающими огоньками в дороге и запах апельсинов, мммм....

Чего это то я опять?! Да как то случайно образуется у нас привычка ходить в бассейн, всем вместе, по вечерам воскресений. Такая уютная традиция и так навеевает мне те детские воспоминания, а в последний раз еще и апельсины в машине ели )))))

Предлагаю всем кто дочитал этот сбивчивый текст тоже поделиться своими счастливыми моментами или хотя бы вернуться к ним мысленно.

Эта пакость отравляет жизнь лет с 10, возможно последствия сотрясения, которое приключилось со мной в 4 года, а может просто природа у меня такая - женская. Курсовые приемы всяких кавинтонов, ноотропилов и актовегинов, дают неплохой результат и на время облегчают, но так, чтобы я хотя бы месяц прожила без приступа не бывает. Это так удручало, в 18 лет доводило до отчаяния, я лежала с трагическим видом и названивала в скорую помощь, а к 30 до меня начал доходить позитивный смысл этого гадкого состояния. Это же перезагрузка такая, психотерапия бесплатная. Вот начинаешь погружаться в унымие от рутинных дел и забот и вот уже доходишь до состояния невозможности оторваться от дивана и рассуждений о тщетности всего бренного, а тут бац и минимум на сутки бренное становится таким гадким и тошнотным. Вообще ничего не может порадовать, даже в целом приятные вещи приобретают вкус жованой травы, живешь только одним ожиданием, когда же это пройдет. И вот в момент когда отпустило рутина становится такооооой вкусной, самые обычные дела: готовка завтрака, чашка чая, развесить белье, книжка с ребенком, кино без головной боли вызывают эйфорическое счастье. Вот много раз замечала, когда проходит к вечеру даже спать не ложусь, хочется жить, а спать просто жалко. Ах к чему я это, пожаловаться, 2 дня болела - задолбала!!! Вроде прошла, пойду эйфорически суп сварю ))))

Что я открыла этим летом! Для меня это просто революция! Хотя фактически изобрела велосипед. )) Поделюсь, вдруг еще найдутся заблудшие овечки ))

Можно плакать! не не так..... МОЖНО ПЛАКАТЬ!!!

И не только 3 раза в жизни по супер мега и всем понятной причине, а вообще, в процессе жизни, взрослым девочкам не зазорно зарыдать, потому, что это так офигенно перезагружает голову. И ситуация не варится у тебя в душе неделями, вызывая уныние и затягивая в дипрессию, которая потом притянет и болячки неприятные и напряжение отношений с близкими, да и кучу всякого ненужного хлама.....

Всю жизнь я считала, что плакать при ком-то это фактически раздеться перед человеком, обнажить ему свои уязвимые места, показать то за что тебя можно зацепить, а если ситуация напряженная, то этого допустить вообще никак нельзя. А потом наедине с собой плакать безсмысленно, ну, что как дура сидишь, сопли пузырями, глаза красные и никто не пожалеет, тогда к чему все это, сама для себя я и так знаю, что плохо. Т.е. получается я всегда воспринимла свой собственный плачь исключительно как механизм манипуляции и воздействия на других.. И выходит совершенно напрасно! Для того, чтобы пережить, обиду и не оставить ее в своей душе занозой ее надо выплакать. А как справиться с непонятно откуда свалившимся унынием и грустью, так же поплакать, прям вот принять всерьез свое настроение и не пытаться как железная леди хлоднокровно его перемолоть, а просто спустить в слезы. И получается, что разум, который пытается все и вся взять под свой контроль опять подложил мне свинью, уводя с пути наименьшего сопротивления и заставляя тратить кучу энергии на проживание не таких уж и сложных ситуаций. И оказывается если не игнорировать свою природу все гараздо легче и проще.

И еще природа и механизм детского плача мне стал намного понятнее. Иногда Платон ревет по поводу того, что уже случилось тааааак безутешно, а мой, казалось железный, аргумент: "Ну че ты ревешь, ведь это уже прошло" не имел никакого действия, а только сильнее его распалял, вымораживало меня страшно. А оказывается он ведет себя очень естественно и бережливо по отношению к своему внутреннему равновесию, и просто проживает негативную ситуацию по полной, чтобы осадка, так сказать, не осталось.

И вот опять выходит, что дети лучше нас устроины и не стоит упускать шанса поучиться у них.

У меня то осознание, теперь осталось только до папки нашего эту простую мысль донести, потому, что он Платошкины страдания всегда пытается посредствам разума и логики решить и приводит массу разумных объяснений, которые должны вмиг его успокоить и все расставить на свои места, но человек же не машина, он может сто раз принять расклад, но от этого не перестать испытывать негативных эмоций, а они то как раз и вырабатываются со слезами. Так, что папочка, не трать много сил, по стопятьсот раз проговаривая одно и тоже, одного раза вполне достаточно, а дальше просто сочуствие, можно даже молчаливое.