Ирина/Петровна/Мала… - страница 3

Его надо любить, когда он красный, сморщенный и мокрый. Когда изгибается дугой и отталкивает ручонками. Когда не берёт грудь, выплёвывает пустышку и отворачивается от бутылочки. Когда кричит просто так. Когда не успокаивается на руках. Когда ноет, кряхтит, скулит. Когда не спит по 10 часов подряд. Когда нужно постоянно носить на руках и ходить, ходить, ходить. Его надо любить, когда у него диатез, потничка, колики, корочки на голове и пластырь на пупочке. Когда подгузник съехал и всё размазано по попе, по кровати, по маме. Его надо любить таким как на фотографиях, где улыбается красиво и щечки гладкие, и носик как у папы, и глазки мамины. Любить за то, что живёт, за то, что без нас не может. Любить просто так. Бросаться на первый зов, носить на руках, гладить животик, пяточки целовать. Чтобы на всю жизнь. Чтобы знал, чтобы не сомневался. Потому что если не мы, то никто...

Здоровая беременность - вещь не особо обременительная. Ну, тошнит поначалу с непривычки. Ну, и под конец тяжеловато. Но если не зацикливаться, все это было бы вполне легко и местами даже приятно. Если бы не эти страшные люди - наши родные и близкие.

Они так легко планируют от вершин бодрости к глубинам паники, что единственное объяснение - это они все беременные, и это у них гормональный взрыв. А ты - единственное здравомыслящее пятнышко на этом адреналиново-прогестероновом небосклоне. В свете вышесказанного твои законные девять месяцев счастливого ожидания выглядят, приблизительно, вот так:

МЕСЯЦ 1

Самый беззаботный месяц беременности - о том, что ты беременна, не знает никто, включая тебя. Остановись, мгновенье, ты прекрасно…

МЕСЯЦ 2

Месяц относительного затишья. Муж, мама и две подруги уже в курсе, но ведут себя осторожно и немного ошарашенно. Это так называемый «глаз бури». Когда вокруг тебя тишина и почти голубое небо, но со всех сторон неумолимо надвигаются грозовые фронты, и безжалостный каунтдаун не оставляет ни единого шанса на выживание. Первыми признаками грядущего апокалипсиса становятся осторожные: «и что ты решила?», «ты уже встала на учет?» и «я сейчас дам тебе телефон одной акушерки…только обязательно позвони - я проверю».

МЕСЯЦ 3

Третий месяц - месяц урожая. Все несут тебе огромные пакеты с цитрусовыми (они полезные! они уменьшают тошноту! тебе нужен витамин С!). Все несут тебе баночки с биодобавками (это кальций! это фосфор! ребеночку надо!). Все несут тебе вещи больших размеров (отличный комбинезончик! почти не ношеный! Я до родов ходила!). К концу месяца ты можешь открыть фруктовую лавку, аптеку и секонд-хенд, а заклинание «Горшочек, не вари» наотрез отказывается работать.

МЕСЯЦ 4

Родных и близких посещают оригинальные идеи о том, где и как нужно рожать. Никаких роддомов, только в воду, только в стог сена, только хардкор! Никакого кесарева, дети потом болеют! Никакой эпидуралки - Господь терпел и нам велел! В идеале, конечно, нужно было бы собрать сторонников официальной медицины со сторонниками альтернативной одаренности в одной кухне, чтобы те столкнулись и взаимно аннигилировались, но, увы, они, как правило, приходят исключительно по очереди.

МЕСЯЦ 5

Родных и близких качает и разворачивает на 180 градусов. От «помоги толкнуть машину, беременным полезны физические нагрузки» до «ты с ума сошла, тебе нельзя поднимать тяжелое, немедленно положи эту алюминиевую вилку - я дам тебе пластиковую». Чтобы родные и близкие не волновались (им это вредно), приходится изображать поочередно непотопляемого Брюса Уиллиса и умирающую Маргариту Готье. Главное, не напутать. Готье - для мамы.

МЕСЯЦ 6

У тебя появляется заметный животик, и отныне ты официально считаешься инвалидом. Утверждения, вроде: «уймитесь уже, я не больная, я беременная», воспринимаются как глубокий психоз, который местами тянет на шизофрению. Родные и близкие тревожно переглядываются, пытаются усадить тебя в креслице и обложить подушечками. Чтобы сбежать в бассейн, ты подсыпаешь им в чай клофелин.

МЕСЯЦ 7

Ты становишься объектом паломничества загадочной расы этопокаков. Этопокаки туманно намекают тебе на грядущий и неотвратимый кошмар: грудь болит? Нет? Ну, это пока. Запоры мучают? Нет? Это пока. Молочница началась? Ну, ты в курсе. Разговаривать с этопокаками с точки зрения формальной логики бессмысленно. Им нужно выдать примитивные орудия труда и отправить эволюционировать с пользой - пусть расписывают наскальной живописью стены в детской. Не умеют рисовать? Ну, это пока.

МЕСЯЦ 8

Муж придумал вашей девочке новое имя. В сто раз лучше предыдущего варианта. Мама настаивает, что девочку назовут так только через ее (бабушкин) труп. Двоюродный дядя присылает из Канады очаровательный банный костюмчик в виде медвежонка. Правда, на мальчика. На десятилетнего мальчика.

МЕСЯЦ 9

Астрологи официально объявляют месяц паники: Ты перенашиваешь уже три дня! В роддоме синегнойная палочка! Акушерка уходит в отпуск! Он шевелится? У тебя точно не отошли воды? Помогии-теее! А потом ты лежишь в родзале, слушаешь первый крик своего малыша и счастливо прикрываешь глаза, не обремененная тревожной информацией о том, что твои родные и близкие уже втихаря осваивают азы грудного вскармливания.