Ульяна

Хоть и не люблю я этот праздник, хоть и устала я дико за 2016й - но отметила я его достаточно хорошо. "По душе" - так сказать. А именно - дома, вдвоем с Серегой))) это был самый ленивый, спокойный и размеренный НГ в моей жизни. И оказался самым лучшим)))) Детей уложили спать, тихо-мирно приготовили салатик и ужин, выпив походу бутылку вина. Потом подумали и еще заказали суши. В 11 сели за стол, посмотрели фильм, послушали дядю Путина, поцеловались под куранты, в полвторого уснули. Так хорошооооооо…)))))

А вот потом начался 2017й… и чтож, праздник закончился - началась будничная Жопа. Утром 1го мы поехали к свекрам. Там нашли свекровь, лежащую чуть ли не при смерти с гриппом(( детей от нее изолировали, решили 2го утром срочно отвезти их в Калугу от греха подальше.

…но после дневного сна Ксюха выдала температуру 38 и начала жаловаться на уши. Никакого ЛОРа, естественно, в радиусе 60км от Плавска не было. Ночью температура была уже 40, а руки-ноги холодные - белая лихорадка(. Кое-как сбили.

2го муж отработал дежурство и в 12 мы уже рванули в Калугу. Вроде, выезжали, все было нормально - но на подъезде к Калуге у Ксени начался приступ - ее начало трясти, начала резко расти температура, руки-ноги-лицо стали ледяными. Серега погнал 160км, наплевав на все правила. И только спустя 15 минут мы заметили, что за нами едет ДПС с проблесковыми маячками… и то, заметили только потому, что они начали орать в матюгальник - "Белый Фольксваген, прижмитесь к обочине"… Обгон по двойной сплошной, скорость 160 - и голос дпс-ника "это лишение прав сроком до полугода". Тут у меня сдали нервы, я вылезла из машины и начала орать, что пусть либо нас отпускают - либо пересаживают в свою машину, и с мигалками везут прямиком в областную больницу!(правда Ксеня к этому времени уже успокоилась и заснула). Сотрудник дпс, видимо, испугался такой перспективы, потому что, побледнев, быстренько схватил протянутые ему 3 тыс, и козырнув к фуражке - скрылся в постовой машине)))) Дальше мы гнали 170, по всем сплошным и перекресткам к чертям собачьим - и ни одна машина дпс( а их было еще 2 по дороге) не рискнула нас тормознуть. Видимо, абонемент на "бесконтрольную езду", купленный за 3 тыс, начал действовать… или просто никому больше не хотелось связываться с истеричкой и ее больным ребенком))))

В Калуге, не заезжая к родителям, мы поехали прямиком в поликлинику. Вердикт врача - гнойный гинивит, воспаленные миндалины, отит. За-е-бись. Ну хоть не грипп и легкие чистые! Вроде, сделали укол, Ксене полегчало, я выдохнула.

Вечером она даже побегала за котом, поиграла с бабушкой. А ночью - снова 40-41 и сбить уже не получалось. Начало тошнить от температуры. Под утро вызвали скорую, поехали в областную. Там приняли в ЛОР отделение, дождались врача.

Оказали помощь, сбили температуру, ввели какой-то суперсильный антибиотик внутривенно…

Пришел ЛОР ииииииииииии…

Достал у Ксени из уха какую-то хуйню!!! Она что-то туда себе запихнула давненько, все это обрасло огромной серной пробкой и воспалилось. +ОРВИ на горло. Букет, мать вашу… Как только вытащили из уха пробку, ребенок сразу повеселел. Врач сказала, что отит совсем слабеньким, ухо внутри просто розовое даже, а не красное - и поэтому по своему профилю, в ЛОР-отделении он нас оставить не может, все более чем не серьезно. Проблема только в высокой температуре - предложили лечь в педиатрию…

…А в педиатрии аншлаг! Мест нет, койки стоят в коридоре! И это 3го января! Естественно, от всего этого цирка я отказалась и под расписку увезла ребенка домой…

Температура больше выше 38 не поднималась, сегодня утром даже нормальной была. Ксюхе становится лучше, хотя, конечно, она до сих пор очень вялая и капризная (Боже, спаси мои нервы!). Лечим отит, горло, пьем антибиотики.

Наверное, эти новогодние праздники я не забуду никогда…

Вчера первый раз в этом году вышла из дома НЕ в больницу. Зашла в магазин, взглянула на себя в отражении витрин - глаза ввалились, волосы растрепанные, лицо серое, губы распухли - ну ни дать ни взять бухала все 3 дня!)))))) Вот и пусть все на меня смотрят и думают "ой, как хорошо девочке было на новый год, аж до сих пор отойти не может!"))))))

Вы не подумайте, я ее очень люблю.

Она вредина страшная и заноза в заднице еще та... Но.. Она моя. Вот прям моя-моя до мозга костей.

Отадала сегодня мелкую мужу, взяла в охапку Ксеню. И пошли мы с ней - гулять, в салон красоты, в магазины. Замерзли дико, зато набылись вместе.

Нужно все же ингда от всех отдыхать - и ей, и мне....)))))))))

Дай Бог мне терпенья, ошибки всегда очень сложно признавать...

Ксюша вечером, играя со мной, вдруг заявляет - "ты не мама, ты - Дима!"

Я, возвращая глаза со лба, вопрошаю - "а кто такой Дима?"

- Мальчик в саду, Димочка

- Это твой друг?

- Да! Дима! Я его люблю! И он меня любит! Ты не мама - ты Дима! Давай, играть)))

Я поседею в прдростковый возраст, ей-Богу, поседею!!!…

Итак, отходив в сад 1,5 месяца без перерыва (блиииииииин, с 4 сентября по 11 октября - обалдеть!))), Ксеня-таки заболела.

В воскресенье, еще в Плавске у свекров, начала кашлять. В понедельник вечером в левом глазу лопнул большой капиляр, вчера кашель остался, глаза начала тереть… Сегодня проснулась с гнойными, красными глазами и кашлем. Было принято решение идти в больницу…

Диагноз - начинающийся аденовирус. Гадкая, относительно безвредная штука, которая живет в саду. Чисто садовская болезнь, удивительно, что в прошлом году мы им не болели.

Температуры нет, чувствует себя как здоровая лошадка, беспокоят только глаза и кашель. В любом случае, несколько дней проведем дома.

Приехали домой от врача - и глазки зачесала Вера… ээээх… цепная реакция.

Следующие мы с мужем.

Не хочу болеть, не хочу осень-зиму…((((

Выдалась тут веселая неделька: Вера отжигала по полной.

Она ныла все время днем, не могла уложиться на сон, несмотря на все мои попытки, а ночи превратились просто в ад...

Укладывания были с 8 вечера до 12 ночи. Дальше сон с 12 до 1часу и -.... ОР! С часу до 3х Вера орала и плакала-плакала-плакала..... Доплакалась до температуры в 38,3. А дома только сироп. А сироп, мамаша, пейте сами... И Серега в 4 утра был отправлен в круглосуточную аптеку. Стоит ли упоминать, что Ксюша все это время тоже периодически просыпалась и рыдала: "Мама, ляг со мной... Маааа, спать хочу!"...а я, идиотка, срывалась и на неё орала. никогда себе не прощу

В 5 Вера-таки уснула. В 5.30 проснулась Ксюша....

Следующая ночь была такая же. Следующий день - тоже. И вообще, укладываемся мы теперь с боем и воплями... Нервы, мои нервы!!!!...

Но я все это к чему:

Я все забыла!!!

Укладывая Веру, нервничая, рыдая сама от усталости и беспомощности, я думала : "Твою-то мать!!! Ну почему?! Что такое?! Ведь у Ксени такого не было. Да, она плохо спала ночью - но она не устраивала истерик, она легко засыпала! Я так не выматывалась, я не бесилась, я не уставала!"....

А утром, я лезу в свои старые дневники прошуршать информацию на предмет: "А че было со старшей?". И что же вижу?... А вот что!

"Не знаю,что случилось с моей девочкой, но вторую ночь она сама не своя.........." - "....Обычно, после этого она требовала продолжительного укачивания, песенки, долго лежала на руках. Но в течении 30-40 минут тихо спокойно мирно засыпала уже на много часов. Без крика, без скандалов. А тут - Ксюша вроде спокойно засыпает, но как только глазки закрываются - моментально начинает кричать. Плачь, переходящий в визг,истерику, с надрывом, до тошноты! И всё это во сне! Как будто её обижает во сне кто-то(((( Приходилось дочку будить, трясти. Она резко открывала глаза, очень удивленно и испуганно озиралась и.... прекращала плакать! Я её укачивала, пела песенки, целовала. Она долго-долго не засыпала, лежала с широко открытыми глазами. А когда засыпала - начинила снова кричать!!! Так повторялось раз 8. где-то в 1 ночи, я наконец-то смогла её уложить....." - ".....А сегодня ночью!!!... Ребенок орал до 4 утра! Вернее даже не орала,а не спала... "

И я поняла,что ахтунг... Все,что рассказывали про материнскую память - ПРАВДА! Мы забываем, как было плохо и тяжело! Под натиском сильнейшей любви, счастья и обожания наших детей мы забываем бессонные ночи, капризы, боль, измождение.... И ей-Богу, если бы не мои записи, если бы мне об этом сказал кто-то другой - я бы презрительно засмеялась ему в лицо, не поверила бы, что когда-то все это испытывала!

Дальше я полезла перечитывать свои записи про Ксюшу до года.... Я забыла! Я. ВСЕ. ЗАБЫЛА! Это удивительно! Это феерично! Память оказалась настолько выборочной, настолько тонко-избирательной. Настолько восприимчивой к счастью - что все сколь-нибудь отрицательные моменты постирались к херам собачьим...... В памяти остались только улыбка, смех, агу, безумно сладкий запах макушки.... Почему я так удивляюсь? Потому что это реально похоже на болезнь Альцгеймера, на выборочную амнезию. И сейчас, читая все это - даже не верю, что все это было со мной... Что так было уже со старшей дочерью. И что, так со всеми детьми? Я не помню.....

Я еще хорошо помню Ксюшин кризис 3х лет , и сейчас бью себя в грудь рукой, что этот кошмар никогда не забуду... Но что получается - я и его забуду? Нет, меня все это более чем устраивает - забывать плохие моменты нехрена всякую гадость в памяти хранить

Но просто все это удивительно!... "Мамская память" - это не легенда, это правда!!!

И, наверное, так заложено природой и эволюцией - забывать , как нам было тяжело. Потому что, если бы мы помнили - то размножаться бы перестали нафиг......

...Начался лично у меня в 4 утра.... С диких Вериных воплей. Сглазили мне видимо, ребенка и она не спала всю ночь. А в 4 утра вообще проснулась и начала биться в истерике, не открывая газ. И так до 7ми утра - периодически засыпая-просыпаясь у меня на руках.

В 7 я разбудила Ксюху (благо Вера именно в этот момент заснула) поглаживаниями и поцелуями, получила свою порцию пятки в нос и тумаков от любимой дочери, и услышала... Что думаете?.. Правильно - "Не хочу детский сад!". Но в этот раз в голосе явно присутствовали нотки обреченности и недетского смирения.

Встала, пошлялась по квартире, кое-как умылась, слямзала у отца печеньки, пока тот зазевался, схомячила их под одеялом, пока не догнал и не отнял)))) Я в это время успокаивала снова орущую Веру.

Потом я одела Ксеню - и что удивительно - не встретила особого сопротивления, только вялые попытки доказать мне, что "я не хочу детский сад..." Процесс одевания превратили в игру, одевались долго, зато с хорошим настроением. Далее я четко проинструктировала отца - где группа, как зовут воспитателя, во что переодеть Ксюху на физкультуру, как вести себя при расставании. Он внимательно слушал, задавал наводящие вопросы... Но после вопроса : "Ну, если что - Ксюха же сама знает где группа и какой у неё шкафчик?..." - поняла, что в общем-то, все мужики безнадежны. Мое беспокойное семейство оделось и вывалилось на улицу - опять же без протестов и рыданий!

Дальше я занялась Верой, а точнее тем, что легла сама спать с ней, пока была возможность! Проспала до 11 дня охереть! вы представляете ДО 11 ДНЯ!!!!! да я такой радости года 4 не знала! И в 12 позвонила воспитательнице. Вообще я не планировала оставлять дочь сегодня на сон - но поняла, что дома Вера просто не даст ей поспать, и мне просто будет не до старшей, если младшая продолжит свои крики. Честно - душа разрывалась! Оставлять Ксюшу в саду на весь день во второй же день не позволяло материнское сердце жалко ж дитятко! А забирать её домой - не позволял мозг и трезвый рассудок. Поговорив с воспиталкой, решила, скрепя сердцем, таки оставить старшую на сон... Чувство вины накрыло сразу и безжалостно... мать-недомать, с двумя детьми ей справиться слабо! С 13 до 15 я места себе не находила, все ждала звонка и порывалась нестись в сад за орущим ребенком.

Но звонка не последовало. Поэтому, взяв в охапку младшую, в 16 мы отправились за старшей (кстати, у меня было боевое крещение - забирала Ксеню сама, с Верой на руках).

Ну конечно же - в саду Ксюха вела себя замечательно. Не плакала, слушалась, играла и с удовольствием во всем участвовала. Спать не спала - но лежала тихо и профессионально притворялась)) Ест, правда, в саду аки поросенок, - пачкая кашей не только себя, но и всех соседей, вылавливая лаврушку из супа руками и размазывая кисель по столу. Но это мелочи - ест же!...)))

И вот тут меня ждало знакомое явление - Ксеня в саду описалась. Её переодели, спать легла в сухом, но .... Знакомо, увы(((( Это наша адаптация, одно из проявлений. От стресса она начинает писаться и бояться громких шумов, большого скопления народа. ну и вести себя как маленький монстр

Я принесла дочке её любимую вареную кукурузу, груши. Она перекусила и мы пошли гулять. Только пришли на детскую площадку - как Ксюша снова описалась. На этот раз основательно, аж до щиколоток. Переоделись, прослушали лекцию о том, что если хочешь в туалет - надо сразу бежать и говорить маме.... Жалко мне её в такие моменты. Она сама понимает, что это плохо, ей противно и обидно, стыдно - а сделать ничего не может. Подходит - "мама, я описалась..." и плачет . Успокаиваю. Целую, глажу, говорю, что мол не расстраивайся, все иногда писаются... А у самой все внутри леденеет - и снова поднимает голову чувство вины. Быть взрослым очень сложно порой...(((

Остаток прогулки мы гуляли в одних растянутых колготках на голую попу ( все мокрое же, одни колготки сухими остались) и ловили на себе косые взгляды остальных мамашек. Меня явно про себя обзывали недоматерью, безответственной и вооооооообще....Да пошли бы они все, никто моей ситуации не знает! Гуляли долго - почти 3 часа. На подходе к дому услышали музыку из соседнего двора. Там наш ДК устраивал Праздник Двора. Были мини-сцена, ведущие, песни, шарики и конкурсы для детей. Пошли туда... Зря...

Там Ксюха встала истуканом, начала ходить вокруг толпы детей, играющих с ведущим. А потом села на землю и горько расплакалась... Она очень хотела подойти, но боялась, стеснялась. Не стала подходить даже со мной за руку, только плача еще больше. Очень хотела шарик, но подойти и взять не смога... Было видно, что ей очень хочется в центр событий - но она не может. Организм и мозг просто не выдерживали такой перегрузки - и сад, и праздник - и давали стоп. А бедный ребенок никак не мог понять - что же с ней происходит, и что творится в её голове...

Увела её оттуда, по дороге обещая, что дома включим музыку и будем танцевать только с ней вдвоем! Отойдя от праздника безлюдную площадку, Ксюха успокоилась и снова стала жизнерадостной. Ну что ж, значит, пока нам надо избегать массового скопления людей и шумных компаний подобного рода. Не беда, справимся...))))

Вообще - все повторяется. Как и в прошлом году. Ксюхе очень тяжело - мозг перегружается, нервная система на пределе. Но она этого не понимает, не понимает что с ней происходит - она же интроверт, холерик. Но у всякого интроверта есть свой предел, и у Ксени он тоже есть. Её маленькая головка не выдерживает перегрузок, и она несет все домой. Весь накопившийся негатив и тяжесть ото дня. И с этим она тоже не может српавиться сама, пока просто не умеет... Приходится ловить её настроение, подстраиваться.

Мне сейчас тоже тяжеловато - надо удвоить порцию внимания и ласки. И ни в коем случае -НИ В КОЕМ - не ругать! Вообще. Ни за что. Даже за разрисованные обои. Даже бровь поднимать недовольно нельзя. Потому что любой, даже самый маленький негатив, выбивает её из колеи и вызывает боль и слезы. А чудит она по страшному.. Вот и как тут справиться без текилы и ментоловых?!

Любовь. Любовь. Любовь... Правит миром. И мне должна помочь справиться....

Ну, я смотрю, многие тут пошли в сад… и мы не исключение) вернулись-таки в него, родимого.

…Не ходила туда Ксеня аж с мая, то есть 4 месяца. Так что можно смело сказать, что и у нас заново будет адаптация, увы.

1го сентября не пошли, были еще в Плавске, у свекров. Решили с понедельника. Зная свою мегавпечатлительную девочку, я никак ее заранее не готовила. Потому что, скажи я заранее про сад - получила бы и слезы заранее. Она сама бы извелась и всех бы извела. В сад ей, естественно, не хотелось. Еще бы! 4 месяца по бабушкам шляться - где вольный выгул, вольная кормежка и все в попу целуют:) Мне бы тоже от такой жизни никуда деваться б не хотелось:)

…но "добрая" бабушка решила оповестить Ксеню заранее( за неделю, млять…) и бодрым голосом через день вещала "Скоро в сад пойдешь! Там детки, игрушки. Надо в сад". К деткам и игрушкам Ксене не хотелось, а хотелось дрыхнуть до 10, гонять кур, и маму в свободном доступе…

Поэтому в Щекино в воскресенье она вернулась информационно подкованная и морально подготовленая. Она четко поняла, что в эту квартиру ее привезли лишь для того, что бы отдать в этот мерзкмй сад… потому уже в воскресенье вечером она начала ныть "Не хочу детский сааааааад…". ОК. Ночью в детский сад я ей разрешила не ходить))).

…А продолжился концерт утром. Сразу по пробуждению, в кровати. Встала она кстати сама в 7, даже будить не пришлось - хоть в этом повезло. И сразу начала плакать "Неееееееет. Не хочуууууууу. Хочу дома! Хочу спать дома!" Вера, спящая рядом, концерта не оценила и гневно заворчала. Поэтому пришлось еще минут 15 валяться в кровати, гладить спинку, целовать и подбирать ключи и закидывать удочки - а как же захотеть в детский сад? Потому что ребенок уже не маленький, насильно не оденешь, волоком не потащишь - а если и потащишь - то оно мне надо, психику дитю ломать? Только уговорить, пробудить желание. Я теперь могу работать свидетелем Иеговы, убеждать и заговаривать зубы не пытаясь при этом убить умею мастерски.

Не помогали ни цветы воспитательнице, которые надо было отнести. Ни игрушки, которые ждали Ксюху в саду. Ни даже объяснение, что все ходят на работу (она уж очень любит папину работу) вот и Ксюшина работа - это сад… теперь просто крики "не хочу в детский сад" сменились криками "не хочу на работу" как рано ребенок познал суть взрослой жизни однако

Но пришлось. Я скинула проснувшуюся Веру на мужа (он даже с работы отпросилсч ради такого события!) и полностью занялась Ксеней. Одевались долго, с уговорами и слезами, из дома выходили уже с моими слезами - ну невозможно же, сердце кровью обливается! Вышли. Дочке надо на ручки, по другому идти отказывается. Отошли метров 50 от подъезда…и тут я идиотка вспомнила, что забыла дома пакет с вещами! Надо возвращаться! О, ужас! Я как представила этот концерт от возвращения домой и "нет, мы снова идем в сад…" - аж позеленела! Но на мое удивление, именно после возвращения домой, Ксюша успокоилась, повеселела и пошла сама!

На подходе в саду мы с ней уже инрали в "кто первый?" И она, естессно, бежала первая в припрыжку а сонные люди ввокруг охеревали от бегущего вприпрыжку в сад ребенка. В группу зашла спокойно, спокойно переоделась. Моментально занялась игрушками, пошла знакомиться по новой с ребятами. Я поговорила с воспитательницой, поцеловала дочку и собралась уходить. Тут она снова взвыла, но воспиталка быстренько увела ее поливать цветы, и конфликт был исчерпан. Помогло, конечно, то что и сад уже знаком, и воспитательница наша любимая уже родная. Ксюхе не приходится узнавать новое - ей надо лишь вспомнить.

…Забрала ее в 12.30. Детки многие уже лежали в кроватях, а Ксюша даже примерялась к своей и думала - а может, поспать? Воспитательница сказала, что все как обычно - вела себя хорошо, сама ела, мыла руки тд. Все очень ожидаемо - в саду Ксюша золотой ребенок!

Рассказывала мне, сбиваясь от восторга,, что пела песню про дождик, что ела суп, что поливала цветы. Домой летела счастливая и позитивная. Все как всегда…

…И как всегда - адаптация у нас вылилась жуткими истериками и отвратительным поведением дома:( начала уже сегодня вечером - а че тянуть? Не слушается, хамит, убегает, дерется, орет. Боже, дай мне терпенья и сил не прибить этого ребенка…

А завтра нас ждет вторая часть Марлезонского балета,прд названием "не хочу в сад". Только поведет ее завтра отец… а у него разговор короткий - в охапку и вперед)))

…че будет - че будееееееет!!!

Едем тут в машине в ТЦ. Ксюха, подаваясь вперед к водительскому креслу:

--Пап, у тебя денежки есть?

Серега, напрягшись:

--Есть. А что ты хочешь?

-- Я хочу купить ням-нямку.

Подъехали, остановились. Вылезает из своего кресла, лезет на переднее седенье (у мужа в бордачке склад мелочи), достает горсть монет. С серьезным видом вылезает из машины:

--Маааам, пошли покупать ням-нямку. Я поделюсь.

Серега, с тихой паникой в голосе:

--А ведь ей ещё только 3 года...

________________________________________________________

Сегодня дала Ксюхе мороженное. Она его съела, начала ныть "Дай еще!" Я объясняю, что больше нет. Ксеня устраивает показательную истерику "Дай! дай! дай!" Не помогло - успокоилась. Забыла про мороженое, пошла рисовать. Минут через 40 радостная прибегает ко мне в комнату из кухни, тащит мороженое!!!

--Мааааааам! Открой! Я буду кушать!

Я спрашиваю, мол, где взяла?! Ксюха ведет меня за руку на кухню - там стоит подставленный к морозилке стул... Показывает на морозилку:

--Тут! Мороженое лежит в холодильке. Ты не знаешь? Эх, мама, мама....

Вот за проделки и мороженое без спроса - надо бы отругать. Но за смекалку и правду - пришлось только отдать мороженное))))))

Я привыкла к Щекинской ЖК, где адовы очереди и к врачу можно попасть с боем в лучшем случае через несколько дней по записи.

Поэтому, сегодня пойдя в местную Калужскую ЖК, взяла с собой Ксюху. Думая, что все равно сегодня только запишусь, а мелкая прогуляется как раз со мной за компанию. Какого же было мое удивление, когда к врачу меня пустили сразу!

И соответственно, Ксеня пошла со мной в кабинет, нежданно негаданно.

Сначала она окупировала скамеечку возле гинекологического кресла и не давала мне на него залезть. Потом согласилась посидеть на стуле рядом и посторожить мои трусы. И какой же шок был у ребенка, когда я на это самое кресло полезла!.....

А когда в меня полезла врач!.... тут мое чадо не выдержало и полезло к врачу, ошалело заглядывая вместе с доктором "туда".... и трясущимся голосом вопрошая - "Тетя, ты че?!...." доктор ошалело отпихнула Ксюху и пригрозила Бабайкой. Ксюха сделала глаза обосравшегося котенка и молча отползла обратно к маминым трусам....

Но фурором стал конец приема: я слезла, оделась, разговариваю с врачом.

Ребенок обреченно подходит к креслу и с ужасом звонко спрашивает - "Теперь мне?..."

Ржали мы с врачом в голос!...))))))))))

А вечером, общаясь с папой по скайпу, на вопрос : "чем сегодня с мамой занимались?" -она картинно приложив руку к щеке, выдала " Пааааааааааап, лучше не спрашивай!"

Кажись, я создала ребенку первое яркое воспоминание из детства....

Вот ведь наличие бабушек - огромная радость! Для меня это еще и нереальная подмога! Просто минус 80 процентов от забот.

Но и нарисовалась тут у меня проблемка. А с чем она связана? правильно - с Ксюхой)))

А все просто - Ксюха у бабушек ведет себя аки Демон! Вернее, конкретно, у моей мамы....

ЧТО она там творит - не передать словами. Истерики по 5 раз в день. Причем такие,что иногда мне приходится обливать её холодной водой, что бы вернуть в наш мир. И на пустом месте - типа "Мама, подай стакан с водой", когда стакан стоит в 1 метре от Ксюхи и она легко может взять его сама. Не хочет одеваться и идти на улицу. Одеть Ксеню - это 30 минут криков и нервов. Причем, криков раздирающих, с тошнотой. Ну и далее по списку - не хочет есть, ен хочет спать, чуть что не по её - крик и истерика.

Меня не видит и не замечает в упор. Как пустое место. Могу стоять рядом с ней и повторять 50 раз "сядь поешь", она даже не обратит внимание. А если взять насильно и посадить за стол - догадались,что будет?.....Впрочем, не видит и не реагирует она там ни на кого. Даже на свою обожаемую бабушку. Начисто. Ребенок в вакууме...

Короче - пребывание у бабушки - это одновременно для меня и радость и облегчение, и ночной кошмар. Облегчение потому,что... ну это мама.. вы понимаете)))) И пожалеет, и покушать приготовит, и с Мелкой посидит, пока мы с мужем погулять сходим. При этом все,что касается воспитательных процессов - на мне! Я Ксюху укладываю, мою, кормлю, гуляю, решаю что и когда ей делать. ТО есть - в воспитание ребенка никто не лезет. Со мной никтоне спорит. Мой авторитет никто не оспаривает! А все равно этот мелкий ребенок что-то да чувствует....

Ну кошмар - догадались почему.. Потому что меня эти истерики и капризы настолько выматывают,что я сама часто срываюсь до истерик, мне очень плохо. Думаю, никому, кто прошел кризис трехлетки, рассказывать не стоит - как это : орать в подушку, бить стены и плакать от бессилия по 2 часа...

Приезжаем в Щекино - Вуаля! Магия! Чудо! Ребенок - ангел! Покладистая подружка, все понимает, во всем помогает. Никаких слез. В доме согласие, любовь и идеалистический мир. Не, ну бывает временами кризисные истерики - но раз в несколько дней. А не несколько раз в день. И это не выматывает, я успеваю восстановить моральные силы.

Так вот, собственно, проблема.

Рожать-то я буду в Калуге. И жить-то первые пару месяцев у мамы. Да, мне это очень нужно. Во-первых: в Калуге мой врач, у которого я рожала Ксюху, который мне жизнь 3 года назад спас. Доверяю только ей. У нас договоренность о родах уже с 5й недели моей беременности.

Во-вторых: боюсь, первое время не справлюсь одна с 2мя детьми. А буду я реально одна в городе (если останусь в Щекино) - муж до 8 вечера на работе, у него лето - горячая пора. А ни знакомых, ни друзей у меня тут нет.

И что мне ждать от своейго чада за эти пару месяцев? Взрыв мозга?

Ой, чувствую весело мне будет....

Наверное... В гости. Чаю попить. На меня посмотреть. На такую не путевую мамашу....

И ведь хрен им докажешь, что у меня не ребенок - а жуткий кошмарик...

Это я к чему все это?... У нас за последнюю неделю два привода(или как это там называется) в приемное отделение детских больниц. И один привод в январе в Калуге. Нет, мы не заболели - у нас все гораздо проще.

Помните, в январе мы доставали Ксюхе из носа семечку в областной больнице?.. это было первое приключение.

На прошлой неделе Ксеня, подставив стул к кухонному шкафу и открыв дверцу, забралась на самую высокую полку. С лекарствами.... За витаминками она полезла. А заодно решила выпить флакончик капель для носа. Хорошо,что это был всего лишь Деринат - иммуностимулятор, и меня сразу не хватил кондрат. Своим медицинским мозгом я прекрасно понимала,что от 10 мл Дерината с ребенком абсолютно ничего не будет. Но материнский мозг приказал мне вызывать такси и пи*довать в больницу. Что мы и сделали.

Там ребенка осмотрели (ребенок ржал как конь, играл с врачом в ку-ку, убегал и вообще всячески игрался). И предложили для проформы промыть желудок. Я, естественно, отказалась. Написала отказ.

Вчера Ксеня вечером... запихнула в ухо витаминку (опять эти гребанные витаминки!) аскорбинку. Недоеденную. Вот она ее сначала ртом пососала - а потом решила ухом доесть. В 6 вечера мы с мужем погрузили дитя в машину и поехали в приемный покой детской больницы.... А там (привет гребанной Щекинской медицине) ЛОРа нет и в помине. И инструментов у них даже нет, что бы провести элементарный осмотр. Нам было сказано езжать в Тулу в областную. Но раз уж мы приехали и нас занесли в книгу осмотров - то мне пришлось подписать отказ, мол отказываюсь - еду дальше.

И мы поехали дальше, в Тулу.... Там, благо, ЛОР оказался и витаминку из уха вынул....

Ни один ребенок не пострадал. Пострадало только два родителя.

И вот тепер что мы имеем: за неделю два обращения за скорой медицинской помощью, в обоих разах отказ от матери. А ведь о всех случаях обращения сообщается в органы опеки, в детский сад, участковому педиатору.... Мало мне того, что Мелкая и так вечно ходит в синяках, потому что принципиально не замечает дверные косяки и не смотрит под ноги. Теперь подключаем тяжелую артиллерию, в виде врачей.

Вот и получается, что живет в городе Щекино такая девочка Ксения - у которой мама ничерта не смотрит за ребенком, да еще и лечить его отказывается. Внимание вопрос:

когда этот ребенок перестанет чудить? когда ждать в гости опеку?

И как выжить в квартире с гиперлюбопытной и мегавредной трехлеткой?...

4мдня в саду...

4. блять. дня. в саду.

Сопли. Кашель. Сегодня уже сидим дома. Нос не дышит вообще, в кашле заходится. ЧТО ??????????!!!!!!!!!

Что делать??!!!. Буквально за 3 дня ребенок заболевает, стоит только появится в саду. Ну какой иммунитет это выдержит?! и ведь уже почти учебный год прошел, как ходим - думала, становление иммунитета там, адаптация... Но это уже ни в какие рамки не лезет. ИМмунитет у нас не казенный. Да и все мои болячки, включая осложнения гайморитом, тоже из сада - я подхватываю отКсюхи.

Вот сижу и думаю - а нужен ли нам этот сад таким макаром? А чего ради? Может, забрать ее оттуда, ну что это за издевательство. Боюсь, когда маленький будет - будет ведь еще хлеще, она будет заражать младшего.

Но как без сада? Куда девать столько энергии? Развивашки, секции - а где денег столько брать? Как же общение с детьми - ведь в 3-6 лет это очень важно! И куда девать мои нервы - я епнусь с Ксеней весь день, она же скопление энергии, мертвого достанет.

Но надо срочно искать выход - ребенка просто жалко!

Итак, после более, чем месяца перерыва, пошли мы снова в сад.... Не была Мелкая там аж с 27го декабря...

Выслушала я сегодня по этому поводу дикую истерику с утра, что "не кочу на улицу, кочу мутики...". Потом выслушала по дороге в сад "не кочу, не кочу, не кочууууууууууууу..." И эти слезы... Ох уж эти слезы и рыдания. Ну каменное же сердце должно быть и нервы-канаты у матери, что бы спокойно на это реагировать)))

Потом мы, славу Богу вспомнили, что в саду есть любимая Тетя Наташа (воспитательница), которой надо срочно отдать бумажки(справки) и показать новую куклу. Согласились с тем, что мама придет после Супа. И зашли в сад хотя бы уже без слез. В группу вроде тоже без слез заходила... Что уж там будет без меня - неведомо...

Чувствую, ждет нас повторная адаптация. Дайте мне терпенья!... Или я просила уже?....

Бабушка ругается на Ксеняю за что-то. Ксюха долго слушает, потом, отмахивается:

-Баба, иди на работу

------------------

Намочила кофту. Я ее сняла, пытаюсь одеть сухую. Не хочет, убегает. Уговариваю:

-Ну Ксюха, ну одень! Ну холодно же.

Она выдает:

-Титьки одетые. Это важно!